当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。
最近，我在俄亥俄州西切斯特的一家公司进行了几天的培训。一天夜间雷暴来袭，闪电一个接着一个，雷声震天，旅馆的墙壁咔嗒咔嗒作响。我喜欢这种类型的雷暴，自从我住到凤凰城，还从来没有经历过。
第二天上午，这场雷暴成了全班讨论的话题。一位女士告诉我，这是她在过去20年里所见过的最令人恐慌的雷暴。还有人说，当时还以为这八成是一场飓风的前奏，犹豫了好一阵要不要去地下室躲起来。
有人说：“你住在南加州，对吧？所以这对你来说一定很可怕。”我还没来得及回答，另一个人就说：“你们那儿常闹地震，和地震相比，这些雷暴都不算什么。你怎么能忍受住在那里呢？”
我回答说：“实际上，我宁愿发生地震也不愿经历龙卷风或飓风。有了龙卷风，你就会着急。你会担心它有多快，有多糟糕。而地震呢？你根本不知道它什么时候来。若是来了，你得花几秒钟的时间才能意识到发生了什么。等你弄明白的时候，它通常已经结束了。如果你还活着，该干什么接着干什么就是了。”
被誉为“悬念大师”的电影导演阿尔弗雷德·希区柯克曾经说过：“悬念和恐怖不能共存。”悬念构建缓慢，而恐惧则要直截了当和出乎意料。在他的电影里，他会营造场景让观众感觉到有什么不好的东西要来了，所以当它最终发生时，那是意料之中的事。这就是悬念。
换句话说，当某件东西毫无预兆地从阴影中跳出来，害得你大吃一惊时，恐怖就发生了。这里没有悬念，只有震惊。如果希区柯克的观众觉察到了悬念，那么惊骇元素就会消失——那就没有恐怖了。
飓风属于悬念，地震属于恐怖。
希区柯克就是在利用人们的恐惧，他曾经写道：“每天都有成千上万的人花大把的钱去吃苦历险，只不过是为了去体验恐惧……小男孩们常常玩走钢索也是寻求恐惧感，赛车也是如此，同样的还有登山及狩猎大型动物。”
人际关系中的恐怖时刻
不是只有在好莱坞才能找到恐惧，每一天，恐惧都在影响着我们的人际关系。如果我们知道老板信任自己，那么面临工作中的高难度对话时，我们就能从容应对；假如我们害怕饭碗保不住或是发觉老板不支持自己，那么在挑战面前我们就会缺乏自信。
所有人际关系都会经历“恐怖”时刻，意想不到的突发事件——失业、家庭危机、疾病、事故、财务问题——冷不防地打破原本的平衡，让我们感到恐惧。这些突发事件考验人际关系的底线，向我们展示这段关系的实质。突发事件没有什么选择性，无论是特别健康的人际关系还是极其糟糕的人际关系，都可能遇到。
有些关系的特征是“疑虑”。他们的沟通很紧张，双方都感到如履薄冰，都害怕把棘手的问题拿到桌面上来讨论，因为他们害怕对方会发火、冷淡、设防或离开。这种关系没有安全感可言，他们彼此都没有做出长期承诺的信心。
另外一些关系则被认为是“安全”的。这些人有着健康的沟通方式，而且他们确信对方会把共同的最大利益放在心上。他们不喜欢艰难对话，但必要的时候也不逃避，他们对这份关系有信心，彼此信任，这样就为深入、诚实的互动提供了基础。
当突发事件撞上疑虑重重的关系，就很容易在两人之间挑起争端。他们之间没有达成共同面对这类事件的共识，所以他们即便尽了最大努力，也是各自为政。可这些努力却将他们越推越远，这些突发的挫折堵在两人中间，他们的隔阂越来越深，有效沟通化为乌有。
当突发事件碰见稳稳当当的关系，就会倾向于拉近两个人的距离。他们对彼此有承诺，同心协力解决问题，把突发的挫折拦在两人感情之外，所以两个人不仅没有因为挫折而分开，反倒更加亲密了。
健康关系的基础
人在小时候就会形成各自的安全观。人无法选择父母、家庭经济水平、生长地，同样无法选择接受何种教育和熏陶，以及在成长过程中学会怎样的与人相处之道。我们只能承继，跟随我们在成长环境中接触的那些人的脚步。
人在处于早期的那种依存状态时，一切只能听任摆布。如果他认为周围的人们值得信赖，他就会形成这样的印象：世界是安全的；反之，他就会觉得世界是可疑的。
这些印象为人们提供了处理生活问题的初始工具——人们会将其运用一生。这些印象还为人们建立了如何看待他人的默认设置。如果一个人在他生命的初始阶段感觉到人们是值得信赖的，那么即使到了成年，其默认设置仍可能是信任（除非在这期间有别人颠覆了他的认知）。如果一个人从小就认为人们不值得信赖，他可能会把所遇到的大多数人都看成是可疑的。人们所获得的这些工具也就是他今后将运用的那些，这就是为什么那么多人都说“我改不了，我就是这个样子”。
但是，人是可以改变的，这也许很难，可毕竟是有可能的。不管过去我们对人的看法怎样，现在我们可以转变。首先，我们要认清自己的默认设置是什么，然后再决定如何做出与过去截然不同的回应。
默认设置可以一成不变，但我们仍然可以学会如何变通。计算机有运行操作系统的主板，但计算机也可以使用其他软件。同样，也许我们的基础硬件不可改变，但还是可以通过运行不同的软件，以新的方式做出回应。
这是一个值得思量的重要问题，因为每个人都有安全感这个基本需求。在一段关系中，当安全感的需求得到满足的时候，任何事情都好办；当缺乏安全感的时候，任何事情都是挑战。安全感是人际关系得以健康运转的基础。
我的朋友吉姆是一位结构工程师，曾经有一个城市要建一栋摩天大楼，他们雇佣吉姆承担所有的地基工作，他要确保基础工程绝对牢固，要考虑到项目所在地的所有地质特征。吉姆是这一领域的权威，项目承包商信任他，他们知道如果由吉姆来负责地基工程，即使往上建50层或60层，也不用担心会出什么问题。工程完工的时候，没人能看到吉姆的作品，也没人会想到他所做的这些工作。但因为有了坚实的基础，地面之上的一切才能成为可能。
如果我们不确定自己的关系是安全稳固的，我们的对话将困难重重。当安全得以保障、基础牢靠的时候，沟通就不会有什么问题了。
安全滤镜
几年前，我和一个抄表工谈起了狗。抄表是要进到别人家的院子里的，他干这一行已经有好多个年头了，每家每户有什么动物他都一一列在小本子上——什么种类，是否被锁起来，以及是否有狗。他还带着一根棍子，棍子的一端有个橡皮球，他接受了训练如何用它来对付要咬他的狗。
我问：“你以前被咬过吗？”
他回答：“咬过，还不止一次呢。但是，每次都是小狗，而且好几次都是主人刚刚说‘没事儿，它不咬人’，话音刚落它就扑到了我的腿上。”他说因为受过训练，他不再怕狗，但他还是谨慎对待这些动物，他会假定每一只狗都有可能咬人。跟这些狗打过多次照面后，他知道了哪些狗很乖顺，哪些狗需要当心。最开始，他戴着“危险”的滤镜看待所有狗，直到它们证明自己——这个时候他把滤镜换成“安全”。
每当开始一段新的关系，我们会先判断这段关系是否安全，一旦做了决定，那决定就成了滤镜，此后我们就会通过滤镜来看待这份关系。而且从那时起，我们也假定那些滤镜都是准确无误的。
如果我们确定一个人值得信赖，那么即使他们把事情搞砸了，我们也会为他们开脱。我们相信这是一次失误，或者是一个好人做了一个错误的选择。我们告诉自己：“他不是有意这么做的。”只有当这个人一而再再而三地重复这种错误时，我们才开始怀疑自己的滤镜。
如果我们确定一个人不值得信赖，我们则会怀疑他的每一句话、每一个行动，质疑他的动机。“他只是想让我觉得他已经改变了，没门儿！”只有在看到他们的行为始终如一后，我们才会甘冒被欺骗的风险去信任他。
使人际关系变得更加复杂的情形是，破坏信任只需要一次行动，但是要再次获得信任可就不是一朝一夕的事情了。把事情搞砸了的时候，不是一句“对不起”就够了，要重新赢得别人的信任，需要一次又一次的积极行为。
如果想建立一种安全的关系，我们就需要有意识地去做一些积极的事情来证明自己会信守承诺和言行一致。另一个人也终将明白，你是认真的，你把彼此的关系放到了首位。
如何让他人感到安全
地震之所以会引发灾难是因为人们相信大地是不会移动的。一旦它动起来，人们平时信赖的东西就消失了，人们就会紧张不安，失去安全感。
在一段关系中，“安全”是什么样子的？当一个人的需求能借由另一个人得到满足，且是相互满足，这段关系就是安全的。
我们都想被爱、被肯定、被珍惜、被呵护。如果这些需求没有被满足，它们就会一直存在。如果别人不重视我们，我们会找到其他方法来吸引他们的注意力。
我上高中的时候，经历了许多青少年都经历过的那种在通往成年道路上摸索的惶惑不安。我想要人们喜欢我，但我又不看好我自己，所以我试着做点什么事，好让别人喜欢我。我开始做一些其他人不愿做的工作，想着如此一来，人们就会高看我一眼。我在一家县医院的太平间工作过，卖过乐器，做过胶印，当过电台播音员，还做过婚纱摄影。别人一听，就会印象深刻，但这并没有让我感觉好一点，做这些事确实让我获得了不少关注，但我感觉给人们留下印象的是这些事，而不是我这个人。
问题就在这里：如果人人都想满足自己的需求，我们就都处于一种索取模式。人人都希望“人人为我”，但如果每个人都在索取，而没有“我为人人”，那么这段关系就会日趋冷淡。
学着去关注他人的需求，并不意味着我们要放弃自己的需要，逆来顺受。它只是要我们有意识地让别人感到被珍视。如果我们这样做了，就能帮助他们找到最基本的安全感，当他们的安全需求得到了满足的时候，他们也愿意做同样的事情来回报我们。结果呢？用以应对高难度对话的基础就搭建好了。
这并不意味着我们是在操纵他人，好让他们能满足我们的需求。我们必须怀着真诚去帮助别人，因为我们在乎他们。我们无法保证他们会做出怎样的反应，但这让我们有了一种不同的心态，专注给予而不是索取。
我们可以做些什么来让别人感到安全呢？
1.把它们描述出来
当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。最好的方法之一就是认真倾听（我们将在接下来的章节中专门讨论这一点）。
大多数人听别人讲话时漫不经心，还常常用别人的话作为跳板，转而说他们所想说的事情。但一个优秀的倾听者不会快速转移话题，他们会认真对待对方所说的话。
在一场交谈中，对方说：“在工作上，他们从来都不听我的，感觉他们好像看不见我似的。”典型的回应可能是：“是啊！我也遇到过这样的事，我记得有一次……”这个时候，我们不是在倾听，而是在说自己的故事。
更好的反应是停下来，然后把它们描述出来：“你说感到自己被无视，那到底是怎么一回事？他们说了什么还是做了什么让你感到不舒服？”这种程度的关注会让他们知道，我们非常关注并愿意深入了解他们的感受。我们重视他们，而且想要站在他们的立场去了解他们的想法。我们并不是在试图解决他们遇到的问题，只是在他们的旅途中陪在他们身边。
2.控制我们的反应
当我们在激烈的谈话中对别人发火或心怀戒备时，我们的关系就开始不安全了。情绪不是问题，因为情绪是一种真实的存在，问题在于我们如何表达情绪。对别人进行言语攻击，会让他们感到威胁，没有安全感，他们觉得我们是在针对他们，而不是针对需要解决的问题。
我们可以表达情感，但这需要诚实和控制。不要说：“你太蠢了，你怎么能做出这种事？”可以说：“你这么做我真的很生气，而且感觉很受伤，我觉得似乎很难相信你了。”发生冲突的时候，不加控制地乱发脾气就好比火上浇油，只会让冲突升级。冲突是问题所在，但如果做法不当，会让情况变得更糟。
如果你的配偶或上司正在发火或发泄，他们实际上就是中止了有效的对话。在冲突中试图让对方改改脾气看似很诱人，但其实这是在拿逻辑对付情绪。我们可以和对方谈论关于脾气的问题，但这应当在以后大家都很放松的时候——不是在脾气当头的时候。
我们可以这么说：“我们能谈谈前不久发生了什么吗？对于眼前的麻烦，我真希望咱们能坦诚相待，不过我想现在我们可能遇到了一些阻碍，不如我们一起来探讨一下吧！”然后我们可以讨论各自的观点，而不是强辩和互相攻击。
3.确认期望
你的老板交代道：“明天中午我要和菲尔开个会，你去安排一下。”所以你打电话给菲尔，安排他明天中午到老板的办公室来开会。
你的老板知道后说：“我想要的是一个午餐会，不是在我办公室里开会，这是中午，午餐时间，这么显而易见的事你应该明白。”
你按老板说的办了吗？是的。你的老板满意吗？不满意。
当然，上司应该交代得更清楚一些，可是他没有，你只是按照他说的办了。误会之所以出现，是因为期望不明确。
你很容易认为这件事是上司的错，是他没说清楚。但是，我们不能左右老板怎么做，我们能做的是在接受任务时采取主动，确认他的期望。“好的，我这就去安排，你希望在哪里见他？会议预备多长时间？菲尔需要提前准备些什么吗？”
如果人人都能准确描述自己的期望，那就再好不过了，但是无论处在什么关系中，我们能把握的，只有我们自己。如果预先花点时间来确认期望，你就会为自己避免许多潜在的失败。
4.接受他人的缺点
人无完人，包括我们自己。当人们的行事方式与我们大相径庭，尤其是当我们“知道”自己才是对的的时候，我们就很容易恼怒。但人们只有在知道他们的行为和他们的价值是分开的时候，才能在彼此的关系中找到安全感。如果他们知道即使自己把某事搞砸了，我们依然会接受他们，他们就不会在彼此的关系中失去安全感。
你丈夫准备了晚餐想给你一个惊喜。他不是个好厨师，但他找到了一个绝妙的菜谱。结果……嗯，不怎么样。你会说什么？
如果你们俩都认为晚餐结果不太好，那就承认吧。但要以诚实的方式对待食物，也要以真诚的方式对待配偶。“你不知道，你尽全力所做的这一切对我有多重要。我知道你对做出来的饭菜不满意，但食物不重要，重要的是和你在一起的时间。谢谢你！”
我们没法忽视缺点，因为它们真实且明显，但我们不能用缺点去定义一个人。关系是建立在两个不完美的人彼此真诚相待的基础之上的。当我们试图让另一个人变得完美，或者将他们修正成我们心目中的模样时，我们实际上就破坏了关系的发展。
5.在人际关系中建立界限
正如罗伯特·弗罗斯特所写的：“篱笆好，好邻居。”你可以信任住在你隔壁的人，可以不设篱笆。但当他们院里的杂草开始偷偷爬上你家的草坪时，最终还是会导致你的情绪波动。界限并不是不信任的标志，它是保持人际关系健康的一个工具。
和自己在乎的人相处，要防止外部力量把我们分开，也要各自看管好自己的内心。不公开讨论敏感问题，对另一个人生气的时候不寻求外部支持，有话要和对方说，而不是对其他人抱怨。
安全感来源于你有所准备
当飞机遇到气流时，飞行员会告诉乘客们要系上安全带。我注意到很少有人真正这么做，毕竟只是有一些颠簸，又不是疯狂的过山车。
可一旦飞机开始俯冲，人们就会立马系好安全带。仅有飞行员的指示，让问题看起来不那么严重。但当人们觉得自己处于危险之中时，他们就会开始防范。
关系持续的时间越长，彼此遇到的波折就会越多，重大的动荡也会在所难免，这就是关系成长的一部分。当重大动荡发生时，我们开始寻找解决方案，我们想要解决这些问题，但事情往往已经超出了我们的能力。
把安全带系上的时间应该是在飞行开始时，而不是当气流袭来时。这种安全感来自于你有所准备，有备才能无患。
当人们在一段关系中感到安全时，他们就有了处理关系中问题的基础。安全，为彼此的关系提供了一个可长期增进并走向成熟的环境，也为可能来袭的暴风雨做好了准备。
想要安全感？现在是时候系上安全带了。
高难度对话的技巧
▶当对话开始变得艰难时，别让问题挡在两个人之间，我们要一起努力，共同解决问题。
▶不要指望别人去改变，我们可以敦促他们成长，但要让他们知道，不管他们是否改变，我们都接受。
▶就算不同意对方的观点，也要表示出对他人的尊重，我们不能让问题破坏关系。