我们如何避免被吓倒呢？把注意力从“我觉得”转移到“事实是”。
因为正好是在下午的高峰时间出行，所以乘出租车去明尼阿波利斯机场要花很长时间，但我并不急躁，我的航班还早着呢。我很疲惫，因为我刚刚在五天内完成了五场讲座。每天讲话八个小时让人精疲力竭，尤其是面对一群内向的人。说了一个星期，感觉自己好像已经词穷了，所以我希望放松，一路上只是望着窗外发呆。
出租车司机可不这么想，他算得上是这么多年来我遇到过的最健谈的司机之一了，兴致勃勃地想要聊天。他浓重的乌干达口音听起来真是有些吃力，但他的话匣子打开了就收不住（还常常双手离开方向盘比划着，真有点让人不安）。一开始，我会简单地回应他几句，希望能换来片刻安宁，但他显然没有领会我的意思，问题一个接着一个。
我不得不佩服他，可真能说啊！他看上去就像是严格遵循了我在书里写过的“跟任何人都聊得来”模式——发起对话、寻找共同点、探究、扩展，等等。最后他问：“你是做什么的？”我告诉他，我在不同的公司主持各种研讨会，于是他想知道主题、细节和背景，等等。
最后，他总算找到了他的兴趣点：“那么，假设你站在一百个人面前说话。他们和你的水平是一样的，他们知道的和你一样多，你怎样避免害羞呢？”
“害羞？”我说。
“是啊！害羞。你知道的——比如你的手哆哆嗦嗦的，人们看到了就不喜欢你了。”
我明白了，他是在问我是否感到紧张和害怕。
“我想，第一次在众人面前讲话，每个人都会有这样的感觉，”我说，“但你做得越多，就越有信心。”
接下来我们的话匣子都打开了。我想，恐怕只有到了机场，我才能得到一份清净了。
“那你怎么克服呢？”他问道。我们谈到了不同的选择，因为他似乎真的想要一个解决方案。
当我们快到机场时，他说：“有人告诉我，如果你紧张，你就只看着每个人的头顶，不要看他们的眼睛，这样你就不会害羞了。”
“是啊，”我回答道，“我也听说过很多次了，还有其他类似的花招。但从我的经验来看，我不赞成这样。”
“可直接盯着他们，难道不是更可怕吗？”
“乍一听是的，”我说，“但我发现实际情况恰恰相反，如果我不去看他们，反倒总是让我想起我的那份害怕，这就像是看恐怖电影的时候不愿睁开眼睛，因为你害怕会看到一些让你害怕的东西。但是当你直视他们的眼睛时，你就跟他们联系上了，他们就变成一个个真实的人而不是什么可怕的东西，你就进入到了一种所谓的人性时刻的状态，他们觉得和你有更多的联系，你也越来越放松。这时候，如果你还害羞，他们通常不会注意到。如果你已经和他们联系在了一起，他们即使注意到了，也会不在乎。”
“那要是你和市长说话呢？”他说，“你怎么避免不害羞呢？”
“看着他的眼睛，”我说，“他可能是市长，但如果你直视他的眼睛，他就成了一个人。”
关于一堂恐惧课
当有人在谈话中直视你的眼睛，那么他表达的是信心，如果他的个性再比较强的话，你就很容易心生畏惧，你会把自己和他做比较，结果往往会甘拜下风。一旦出现这种情况，就很难保持健康的对话，你会透过“你比我强”的滤镜来看待对方，于是平衡不复存在，你把优势拱手让给了对方。
无论对方是谁，只有当彼此都以诚相待的时候，艰难的沟通才会有成效。我这里不是在谈论不要撒谎，我说的是保持关系的真诚和完整性。我们需要看到别人真实的一面，而不是我们以为的他们的样子。
如果我们只拿外在和别人相比，任何人都有可能在某些方面比我们强或是比我们弱。假如在我看来我不如你，那么在高难度对话中，我就会感到受挫或者缺乏信心；假如在我看来你不如我，那么我就会不尊重你。要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。要让本质决定我们的价值，而不是外在。
我的妻子黛安娜和我曾参观了一个关于人体的展览，那些尸体做了化学处理，得以长久保存，被用来观察。它们是真实的人类躯体，只是去除了皮肤，所以你可以看到真正的肌肉、器官、血管、神经，等等。能够近距离观察人体的内部系统真是很有趣的经历。
他们活着的时候是什么样子的，已经无从知晓了。其中一个人或许高一点、更魁梧一些，但本质上他们是相同的。
我想，对于恐惧，这是很好的一堂课。我们常常会被一个人的外在震慑，但是在皮肤下面，我们都是一样的——人。看到一个无家可归的流浪汉和看见一个国家的总统，我们会有完全不同的反应，但是从本质上看，他们都是一样的。
在我的工作中，我遇到过一些大公司的高管和一些大权在握的政客。曾经有一段时间，我被这种阵势吓到了，因为我觉得他们是那么的高高在上。但有了一些阅历之后，我发现他们也只是普通人，他们是取得了一些了不起的成就，并且领导了很多普通人。他们可能会比我个子高些、经验多些、更富有、更有权威，但他们穿裤子也得一条腿一条腿地穿，他们也没有三头六臂，他们跟我一样，在本质上都是普通人。
无论我们和谁谈话，配偶、老板、孩子、家庭成员、邻居、政治家或行政人员，那都无关紧要，他们的性情或行为方式也许令人生畏，但人性的共同之处让我们得以在没有恐吓的情况下进行连接。
为什么我们更容易关注消极因素
带研讨班时，我会让听众在讲座结束时填写评估表。他们要对研讨班的内容、实用性和服务商发表意见，各个项目的评分等级为1到10。在和其他带班的人交谈时我们发现，我们都以同样的方式看待这些问卷：
▶先看他们给我们（服务商）的分数，再看他们给研讨班（内容）的分数。
▶我们可能得到50个10分和1个4分，但我们会因为那一个4分感到沮丧。
比起听众们对研讨班的看法，我们更在意听众对我们的看法，而且如果有一个人不喜欢我们，我们就会感到低落。
如果50个人喜欢这个讲座，而只有一个人不喜欢，那么从逻辑上来说，是这一个人的问题。可如果只有一个人喜欢这个讲座，而其他50个人都不喜欢，我就不得不承认，是我自己的问题。（有人说过：如果一个人告诉你，你是一匹马，别理他就是；如果50个人说你是一匹马，那就赶紧去找个马鞍吧。）
起初，我以为只有我总是关注负面因素，但在培训和指导领域带班多年以后，我发现这是一个共同现象。为什么人们更容易关注负面信息而忽略正面信息呢？
同样的，为什么我们成长过程中，单身、消极的经历决定了我们对未来每一段关系的看法？如果小时候有人告诉我们，我们是令人讨厌的家伙，我们一辈子都会试图避免惹人厌烦。
原来，这里面有生理学上的原因：最近的一些大脑研究发现，我们的大脑对负面刺激的反应程度超过了积极刺激。一名研究人员说，对于消极体验，我们的大脑就像魔术贴，但对积极的体验，我们的大脑就像特氟隆（一种防黏涂料）。我们往往高估了危险的严重性，低估了积极经验的价值。我们也倾向于低估自己处理消极经验的能力，以及利用有利的机会来促进成长和进步的能力。换句话说，人们的所思所想普遍存在一种消极偏见，我们天生就更容易悲观，而不是乐观。
大脑中有一个小小的区域叫作杏仁体，它负责这些事情。当杏仁体捡拾到了负面体验时，它会立即将其发送至长期储存区；但对于积极体验，我们必须持续关注它12秒以上，它才能被储存起来。
我们的大脑天生就会追逐坏消息，忽视好消息。这就是为什么我们可以怀抱99个美好的经历，但却专注于发生过的一件坏事。我们总是更多地关注威胁而不是机遇，如果错过了一个机会，大脑会告诉我们没关系，另一个机会可能明天就会到来；但如果感受到了威胁，大脑就会提醒我们，这可能意味着痛苦，而且还会持续很长一段时间。
那么，这个机制如何反映在人际关系和高难度对话中呢？在我们的人际关系中会发生很多积极的事情，但是当有消极的事情发生时，我们就会关注它。我们失去了洞察力，因为我们专注于消极的方面，忽视了许多积极的方面。
你在教堂里与一个朋友擦肩而过，跟他打招呼：“嗨！”他似乎看了你一眼，但没有回应也没有冲你微笑。你会想：“他为什么不理我？”接下来一整天时间，你都在纠结自己到底做了什么事惹他不高兴，一整天都闷闷不乐。当你终于忍不住问他，才发现他只是没看见你，他当时因为某件事陷入了沉思，甚至根本没有印象曾见过你。
我们从别人那里获取线索，在没有检验自己的观点是否准确的情况下，解释这些线索。从那时起，我们就相信自己的观点是正确的，并让这些观点影响着自己和他人的关系。所有这些都发生在我们的头脑中，而另一个人却什么也不知道！
当我们畏惧某人的时候，通常并不是因为他们说了什么或是做了什么，而是因为我们对他们言行的理解。我们会假设对方是怎样感受的，却并不去深究自己的假设是否真实可靠。
举个例子，让我们来回顾一下之前关于性格的讨论。性格外向的人往往行动敏捷，内向的人往往会思考得更深入，但需要时间来处理信息，然后再表达自己的想法。
发生冲突的时候，性格外向的人可能会觉得自己是这场争论的赢家，因为内向的人无法给出一个好的答案。内向的人往往感到害怕，因为他们无法在高难度对话中坚持自己的主张，他们会想：这是不可能的，我总是不知道该说些什么，所以我没法跟他们抗衡，只要一讨论棘手的问题，我总是会失败。
这又回到了我们刚刚讨论的视角。内向的人总认为别人更自信，因为他们的反应太敏捷、说话的速度太快了。可是，这样就忽略了性格差异的事实。
▶外向的人总是一边说一边想，一边想一边说，他们经常是在对话的过程中逐渐明确自己的立场，而不是在对话之前就胸有成竹。当他们说的时候，很可能还是头一次冒出这个特别的想法，之前完全没有想到过。因为他们的思维很敏捷，所以他们以为其他人也是这样。当一个内向的人没能回应他的时候，外向的人就觉得自己赢了。
▶内向的人要想好了才说，他们在交谈中获取信息，但在提出观点之前，他们需要时间来衡量和处理收集到的信息。他们还不知道自己的想法，当他们没法快速回应的时候，他们就感觉自己输了这场争论。
正如我们之前学到的，外向的人思维更敏捷，内向的人思维更深邃。如果双方都能认清自己的性格特征，而不是反过来认为对方需要改变时，成效就会显现。内向的人更需要了解这一点，当一个外向的人迅速拿出有力的论据时，并不意味着他们一定是正确的，这只是意味着他们有着不同的行事风格。
跟一个外向的人对话的时候，内向的人要想避免畏惧，需要实事求是地回应：“哇！你的观点真的很棒，一下子把我给镇住了，我一时不确定该怎么回答你，我需要一点时间好好想想，给我一两天时间好好想想刚才你说的这些，然后再回答你吧。也许到时候我会给你发邮件，或者咱俩去喝杯咖啡慢慢谈，到时我很愿意听你评价我的观点。”
书写和沉思能让内向的人有机会先行思考，然后没有顾虑地顺利做出反应。这是内向的人的长处，他们不应该对此感到尴尬，这种方法让外向型和内向型的人都有机会以自己的方式处理问题。
如何避免被吓倒
知道了大脑对负面情绪的偏袒，我们就需要对如何处理自己所感知到的威胁保持清醒。我们需要在自己的汽车左后视镜上写下警告：物体在这个镜子中比它们的实际尺寸看起来要小。
当我们没有与生活中的人们建立联系时，我们的大脑就会臆造一些关于他们想法的故事（而且这些故事通常是负面的）。当我们相信自己编造的那些消极的故事时，就会自己吓唬自己。
心理学家丹尼尔·亚蒙称这一过程为“自动消极思维”。这些想法会自动侵入我们的脑海，蹂躏我们的生活。他说，我们应该从小学二年级开始就接受这种教育：我们大脑中的想法并不是每一个都值得相信，我们有能力去质疑那些想法。
他建议，当我们感到悲伤、疯狂、紧张或失控时，我们应该做两件事：
1.把消极的想法写下来（这样就可以将它们带离我们的脑海）。
2.扪心自问，这些都是真的吗？
亚蒙说：“学习改变想法的一种途径就是，小心负面情绪，敢于和自己的负面情绪较劲。如果你能纠正它们，那你就剥夺了它们施加在你身上的控制力。假如你有了消极的想法却不去质疑它，你的心思就会被它占领，你的身体也会做出反应。”没人愿意把理智的钥匙交由别人来掌管，当你无法质疑别人对你的看法时，畏惧就随之而来。
因此，每当我们在高难度对话中感到被对方威胁时，我们可能需要提醒自己，到底什么才是真的：
▶我是被他们所说的吓倒了？还是被我“自己以为的”吓倒了？
▶他们不比我好，也不比我差，他们也是人。
▶如果我把注意力集中在了消极方面，那么我需要提醒自己关注积极的一面。
▶我无需假设他们在想什么，我需要的是探究。
▶他们的沟通方式不比我好，也不比我差，只是不同而已。
▶我不必与他们攀比，我只需做我自己。
那么我们如何避免被吓倒呢？把注意力从“我觉得”转移到“事实是”——选择精准的感知。这么做需要花费时间和精力，但这一投资的回报是丰厚的。这是一种截然不同的思维方式，但当谈话变得有难度时，它可以帮助我们坚持自己的立场。
高难度对话的技巧
我们怎样才能避免对他人感到恐惧？
▶记住，人人都会面对恐惧和挑战，但处理方式却不相同。
▶有意识地关注积极的观点而不是消极的观点。
▶挑战我们对自己的消极想法，探究它们是否真实。
▶认识到不同性格的人会以不同的方式进行交流，没有谁对谁错，只是方式不同而已。