丈夫进洗澡间去了，丁乙拿起那个纸盒子，发现已经拆封，大概是他打开看过。
她从纸盒子里掏出一个粉红色的“神器“，前半段好像是硅胶之类的材料做的，模样跟真家伙差不多，但上面有些小突起，半路还长出一个东西来，像大拇指上背了个小手指一样。后半段比较硬，大概是装电池的地方，上面有个开关。她推了一下开关，前半段就动了起来，上下左右地乱晃，把她看得脸红心跳，连忙关上，放进纸盒子里。
刚把气喘匀，丈夫就走进了房间，还是只在腰间围着一个浴巾，但这次很乖觉地关上门，栓了，眼睛盯着那个纸盒子，向她走来。
气氛有点尴尬。
她特意扯点闲篇：“你不是说你们满家岭就你一个人出国了吗，怎么mall（购物中心）里还有一个？”
“我又没说mall里那个是满家岭的。”
“是B县的？”
“不是。”
“那是哪里的？”
“E省的。”
原来跟他连省都不同，不知道是怎么扯上老乡的。她开玩笑说：“像你这样说，只要是中国人都算老乡了。”
“谁说的？”
“不是你自己说的吗？你跟mall里那个人连省都不相同，怎么是老乡呢？”
“当然是老乡，往上数七代，我们是同一个祖宗。”
“同一个祖宗怎么是老乡？不应该是亲戚吗？”
“早就嫁出去了嘛。”
她一惊：“是女的？”
“当然是女的，如果是男的，那就不是老乡，是亲戚了。”
她都顾不上质问他为什么女的就不算亲戚了，直接追问：“按摩你哪里？”
“按摩背呀。”
“你怎么让一个女的给你按摩？”
“我哪里有让女的给我按摩？”
“你不是说mall里的老乡给你按摩了吗？”
“是她的按摩椅嘛。”
原来是按摩椅！
按摩椅她知道，像个沙发椅一样，靠背上有些拳头大小的硬突起，人靠在椅背子上，一按开关，那些突起就转动起来，算是按摩。
她有点不好意思地说：“你怎么不说清楚是按摩椅呢？”
“我以为你知道呢。”
她分析说：“我怀疑她是为了哄你按摩，才跟你扯老乡关系的。”
“她哄我按摩干什么？”
“赚你的钱呀。”
“她都没收我的按摩费。”
“真的？那更可疑了，是不是看上你的人了？”
“别瞎说了，她是满家的女，怎么会看上我的人？”
“她肯定不是你们满家的女。”
“肯定是。”
“你怎么这么肯定？”
“她说了嘛。”
“她不会撒谎？”
“我们满家的人不兴撒谎。”
她知道一涉及满家，他的逻辑就是这么车轱辘，而且怎么点都点不醒，也就干脆不点了。
他拉开浴巾，丢在一边，钻进被子，信心十足地说：“这次肯定会生儿子。”
“你这么有把握？”
“我不是买神器了吗？”
“那也不一定生儿子的。”
“你不是说只要高潮时——受孕就能生儿子吗？”
“我哪里说了‘只要’？我说的是‘容易’生儿子。”
“我这个人不爱咬文嚼字。”他一边开那盒子一边说，“来，试试看。”
“要不要消个毒？”
“开水烫？”
“不知道能烫不能烫，至少得用肥皂洗一下吧？”
他起身下床，又把浴巾围上，到洗手间去了，很快就折回来，边用浴巾擦那玩意边说：“好了，洗干净了。“
她本来还想问问是不是该涂点润滑剂什么的，但她觉得应该不用，因为今天感觉下面很润滑。果然，他很容易就把那玩意放了进去，现在她知道那上面背的一只小手是干嘛的了，刚好顶在她的小蓓蕾上，很刺激。
他躬着腰，头埋在她两腿间摆弄那玩意，终于摸到了开关，一推上，那玩意自己动起来，他开心地笑了：“哈哈，真好，自己就会动，省了我不少力。”
她见他躬那里看热闹，很害羞，催他说：“还不赶快躺被子里来？躬那里看什么呀？”
他在她身边躺下，问：“有没有用？”
她闭上眼睛，没回答，听见他咕噜说：“外国人就是懒，这玩意都用电。”
那天，她很容易就到了高潮，与其说是“外国神器”运动的功劳，还不如说是因为新奇感，因为她在他把东西放进去之前就已经很兴奋了。
第二天早上她上厕所的时候，发现下面有点出血，很少一点点，用厕纸擦了两次就没有了。她有点不安，但因为忙着送丁丁去上学，也就忘了这事。
晚上的时候，他又要用那玩意，她想起出血的事，不肯用了：“算了吧，我们别用这玩意了吧。”
“为什么？”
“别把人弄伤了。”
“这怎么会把人弄伤？昨天不是用得好好的吗？”
“今天早上——好像有点出血。”
“哪里出血？”
“当然是下面啰，还能是哪里？”
“真的？那是为什么？”
“我也不知道。”
“看来美国人的东西就是不如我们满家岭的东西，你以前用我们满家岭的神器没出血嘛。”
“你那时也没——用这么久，你放进去就拿出来了。”
他很遗憾：“你那时怎么也不提醒我呢？”
“提醒你什么？”
“提醒我把神器多用会啊。”
“多用会干什么？”
“帮你达到高潮啊，那丁丁不就是个儿子了吗？”
“你还在遗憾丁丁不是儿子？”
他不说话了。
两人都呆在那里，不知道下一步该干什么，好像被神器彻底摧垮了战斗力，不借助神器就做不了爱一样。
呆了一会，她突然想到，出血可能是上次例假的残余。她以前也有过这种现象，就是到了排卵的时候，下面白带比较多，有时也夹杂一点血性分泌物，感觉是上次例假没流干净的残余物，现在随着白带流出来了。
她把这个推测一说，他立即满怀希望地问：“那不要紧吧？”
“应该不要紧吧。”
于是又用上了“外国神器”。
他们连续几天都做了爱，每次都用了“外国神器”，每次都做到了高潮，虽然高潮来得一次比一次艰难，而且一次比一次低潮，但都还算有那么个意思。
她结婚这么多年，还是第一次有这么密集的高潮享受，又能帮助生儿子，感觉很值，开玩笑说：“感谢无聊的美国人，发明了这么个生儿子的玩意。”
他很有把握地说：“这应该是我们满家岭人的发明，不信我们可以查族谱。”
那几天，她一直在忙她的resume（简历），好赶在deadline（截止日期）之前寄到那个大会去。
她还是第一次为找工作写resume（简历），一提笔就发现自己太差火了，不知道该写怎么，只好发email（电邮）给鲁平，要了一份resume（简历）来做参考。
但她把鲁平的resume一看，就更发现自己差火了。人家鲁平的resume（简历）可真丰富啊，发表的文章就是一大排，还得过一些奖，在国内是教生物的，出国之后又做RA（助研），都是相关工作经历。
而她呢，在国内读书不是学这个的，也没干过这方面的工作，“相关工作经历”一栏完全是空白，“发表论文”一栏基本是空白，只有一篇论文，丈夫是第一作者，因为idea（主意，论点）是丈夫的，资金是丈夫的；实验室的一个法国人是第二作者，因为活是他干的；她是第三作者，因为她帮忙他们做了统计分析；她后面跟着一大串名字，实验室全体工作人员都有份，结果“Y.Ding”两个字完全被众多名字淹没了。
她垂头丧气地给鲁平发了个email（电邮）：“我看我还是不去参加那个jobfair（招聘会）了吧，去了也没用，我连resume都没办法写……”
鲁平很快给她回了个email（电邮）：“没论文不要紧，可以把你那些termpaper（学期论文）都算进去。工作经历嘛，把你上课做的那些project（项目）都写进去。有些单位本来就是招entrylevel（起点级，入门级）的人，他们不在乎你有没有工作经历，也不在乎你有没有paper（论文），就在乎你有没有那个potential（潜能）。”
她不太相信鲁平的话，如果人家不看工作经历和论文，你干嘛写在resume（简历）里呢？
她打电话跟姐姐商量，把自己的担心讲给姐姐听了，说：“我觉得鲁平主要是自己不怎么会开车，才老想叫我一块去。”
姐姐说：“别管她是什么动机，反正你不能错过这个机会。”
“我觉得我条件还不——成熟，又没工作经验，又没论文。”
“别怕，学生嘛，有几个会有工作经验呢？都是刚出学校门，肯定都没工作过。”
“但别人以前都是学这个的。”
“那也没什么，你不也补了本科生的课吗？你英语好，占优势，搞你这行的，要跟那些subjectexpert（某方面的专家，某领域的专家）打交道，英语不好不行。但学你这行的，很多都不是美国人，他们英语没你好。你放心大胆去参加那个jobfair（招聘会），我保证你大受欢迎。”
听了两个前辈的胡乱鼓吹，她终于鼓起一点虚勇，整了个resume（简历）出来，寄给了大会。
过了几天，她的例假来了，她知道这回又没中标，不由得垂头丧气。
丈夫更是沮丧：“怎么搞的？怎么又没怀上？”
她没好气地说：“你问我，我去问谁？”
“你到医院去检查一下吧。”
“怎么光要我去检查？”
“因为我肯定没问题。”
“你怎么知道你没问题？难道你把别的女人弄怀孕了？”
“瞎说些什么呀！”
“那你怎么这么肯定你没问题呢？”
“我是满家岭的人嘛。”
“你是满家岭的人就没问题？”
“我们满家岭的人种好。”
“切，亏你还是研究基因的！”
“研究基因的怎么啦？”
“说话一点都不科学。”
“这怎么是不科学呢？种好不就是基因好吗？”
“你研究出来了，你们满家岭人的基因好？”
“这还需要研究？一看就知道嘛。”
她懒得跟这个不讲道理的人多说，反正要检查两人都去检查，他不去检查就拉倒。
既然孩子没怀上，就该着手准备参加会议的行头了。她来美国之后，很少买衣服，买也是买些T恤衫牛仔裤之类的东西，因为这里的学生都是穿这些，她一个人穿得太正规怕别人笑，但现在要去参加学术会议，还要找工作，得好好打扮一下。
学校有专门的培训班，讲解resume（简历）怎么写，interview（面试）如何打扮之类。她跑去听了一下，很受启发。这次的resume（简历）已经寄出去了，没办法更改，但按照培训人员的说法，开会时还可以带上修改过的resume（简历），到时候交给面试人员。
于是她按照培训班的指点，跑去买了布纹的打印纸，又照着培训班提供的格式，把自己的resume很好地修改了一下，尤其是形式，尽量整漂亮点，以弥补内容上的不足，争取能吸引住招工人员的视线，至少愿意往下看。
至于interview（面试）的服装，培训班说一般是深色西服，可以配同一质地和颜色的西服裙，也可以配长裤，如果是裙子，要长过膝盖，如果是裤子，要盖到脚面，里面的衬衣最好是白色，其他浅色也行，但不要花里胡哨，不要敞胸露怀，脸上要化淡妆，发型要简洁干练。
她约了鲁平一起去买服装，两个当妈的趁孩子上学的机会跑到一个outletmall（厂家直销中心）里去逛。
跟鲁平一起买衣服，使她感觉良好，因为不管哪套衣服，鲁平穿上都没她穿着好看，不光号码比她大，还穿不出那味道来，鲁平是名副其实的虎背熊腰，后脖子那里也十分肥厚，穿什么衣服都像个驼子，显得臃肿，小腿又特别粗，像两个纺锤，穿西服裙很难看。
而她虽然有点小肚子，上臂也有点粗，但她腰还算细的，小腿也不粗，掐腰放摆的西服很适合她，掩盖了她的小肚子，凸显了她的三角背和细腰，胸也显得很挺，再蹬上高跟鞋，简直就是“扬长避短”这个词的最好解说。
她生怕鲁平在两人的鲜明对比之下会失去买衣服的兴趣，如果换做是她，就肯定会这样。但鲁平好像并不在乎这些，仍然兴致高昂地一套套试穿，令她很感动。看看，人家长成这样也活得这么兴致勃勃，你就更没道理自暴自弃了。
那天她一共买了两套西服，一套黑色的，一套藏青色的，衬衣两件，一件白色的，一件浅条纹的，因为要在会议上呆两天，不能老穿同一套衣服。她挑的都是比较便宜的，因为这种衣服只能穿着面试，其他场合压根用不上，买太好的就浪费了。
不过，即便是拣便宜的买，也花了大几百，再加上皮鞋啊，包啊，旅行箱什么的，差不多用掉一千美元。
她做贼心虚地把买来的东西都藏在她卧室的closet（挂衣间）里面，没向丈夫汇报。她知道只要她不提，丈夫根本不会注意到她一下花了这么大一笔钱。到时把这些东西带到大会去穿，回来又挂进closet里，他一辈子都不会发觉。
看来嫁一个不关心妻子衣着打扮的丈夫也有好处。