而睁开眼睛时，外面夕阳已然落山，室内空无一人。
没有购物，没有聚会，没有派对，甚至一起居住的室友都甚少有说话的机会。
生活之于我，仿佛是存在于镜子另一面的东西——镜子里映照着种种喧嚣热闹车水马龙的景象，而我置身于外地看着，偶尔伸出手触摸，摸到的也只是冰冷的镜面。
这样枯寂而平静的日子过了很久，我也已然习惯。
——写作本就是一件寂寞的事情。就如荆棘鸟必须以血来换取歌喉，不能惯于寂寞的人，只怕也难以触及自己心里埋藏着的那个世界吧？
至少，我是那样想的。
【第五夜 关于雪夜】
然而04年的冬天出乎意料的寒冷，一连几场多年未见的大雪骤然降落。
最大一场雪是半夜落下的，无声无息。外面气温骤降，而迟钝的我却毫无知觉，依旧穿着牛仔裤和单衣坐在电脑前急速敲字，一动不动地一直坐到了天亮。清晨，在站起身时猛然失去平衡，重重跌倒；然后，惊骇地发现冻僵的膝盖已然无法屈伸。
那一次的雪令我记忆尤深。
——冻伤之处溃烂见骨，右膝上从此留下了两处疤痕，圆圆如同两只小眼睛，在每次气温骤变的时候都会隐隐作痛。在春秋两季，都不得不先在膝盖上铺上厚厚的毯子，才能开始安然码字。
那是雪所给予我的烙印。
【第六夜 关于生活】
那之后我想，我应该重新走入到周围的世界中去，像所有同龄人那样活着。
否则，这种日夜颠倒、离群索居的生活会将我摧毁。
随之而来的就是毕业，是一份新的工作，是朝九晚五的生活，是逐步规律的作息——我开始了作为一名执业建筑师的生涯，渐渐不在深宵写字。在闲暇的时候我会出去，在西湖边一个小店一个小店的逛，一家餐馆一家餐馆的品尝，在柳荫下看着湖上的烟霞发呆，在有雪的夜晚早早地躲在温暖的被窝里，懒散地翻书听曲…
生活变成了一只滴滴答答走着的钟表，有序，准确，却机械。
一切，似乎都如了我的意。
而心中却涌动着一种不甘。不！我应该是一个织梦者，我的人生不应该仅仅只是这样——如果说以前那种生活将会摧毁我的健康，那么，如今这种生活只会让我枯萎。
于是，我放任心里那种倾诉欲望重新翻涌而来，兜头将我淹没。
【第七夜 关于七夜雪】
开始构思这个故事的时候，是06年春节。
那时候我从工作中暂时解脱，回到老家休假，有了大段的闲暇——我并不喜爱热闹，也不爱走亲访友串门子，于是就像少年时那样端一把椅子，在家里的花园中独自出神。
冬日的暖阳晒得我醺醺欲睡，但那些故事的碎片却渐渐从薄薄的日光里浮出来了，飘忽不定，仿佛等待着我伸手去捉住它们。
那一瞬间，我决定写一个与雪有关的故事。
年少时写下的文章往往锋芒毕露，充满了尖锐入骨的刺痛，宁为玉碎不为瓦全，从来没有“妥协”两个字。所有的人物都是如此骄傲，如此绝决，不能完全的得到、便是彻底的毁灭，两者之间绝无圆转的余地——比如《听雪楼》，又比如《幻世》。
然而，七夜雪的主题，却是妥协和放弃。
在这个故事里面，没有撕心裂肺的激烈冲突，有的只是钝而深的痛感和解脱后的无力。每一个人都从往日的河流里涉水而来，背负着不同的记忆，他们的命运纠缠难解，但到了最终却可以相互放弃，彼此解脱——薛紫夜放弃了雪怀，霍展白放弃了秋水音，雅弥放弃了教王…
他们都淌过了时间之河，向彼岸走去。
——只留下这个孤独的叙述者还站那里，怔怔地看着这些人的背影消失在时空的雾气里。如同看着自己的身外之身。
曾上高峰窥皓月，偶开天眼觑红尘。
可怜身是眼中人。
【终曲】
以文为镜，可以知自身——原来这五年来自己的心境也已悄然改变。
我并不以年少时的青涩锋芒为羞，也不以如今的敛藏隐忍为憾——因为我知道再过五年回顾如今，一定也也会发觉出种种的不如人意。
人，总是要经历过这样反复回环的锤炼，才能慢慢地成长和上升。
那么，陪伴了我五年的读者们，你们是否也在同样地成长？
当我在深宵独自坐在电脑前倾诉时，感谢你们一直在聆听；当我因为生活的种种困顿而拖稿时，感谢你们耐心地等待、一直不曾离开。而我，也将一直一直地陪伴你们，直到你们毕业、工作、结婚、生子、老去…
直到你们将我忘记:)
2006-8-24 于杭州