邻居、老板和青少年
一旦我们接受了青少年确实需要成年人关系的观点，问题变成了我们该如何真正与这些内心矛盾且善变的伙伴建立关系？首先，我们要避免将他们由成年人变回到青少年，避免与他们的互动模式回到我们与青少年的互动模式，这种避免可以给我们提供所需要的指导。在第6章中，我们概述了处理与青少年之间的分歧的几种方法：始终以更像成年人的方式与他们互动。当我们把这一原则扩展到我们之间关系的其他方面时，我们发现，对于青少年担心在与父母的关系中会使他们保持孩子气和依赖别人的解毒剂，就是使我们的关系更像成年人间的关系。如果我们快速瞥一眼那些常见的父母与青少年的互动类型，我们就能够弄明白，在这一点上还有很大的进步空间。
首先，让我们看看沃尔特所学到的，与乔希就家务问题进行谈判的方法。我让沃尔特想象有一个会经常打断自己话的邻居，他经常不请自来地参观他的草坪，在上面散步，并且经常以抱怨沃尔特的方式开始谈话。沃尔特的邻居会指向一堆树枝说，“沃尔特从来都不抽时间把它们从两个院子的边界上移走”，“你什么时候要将这一堆树枝移开呀”，“它看起来像一个该死的蛇巢”。事情像这样一直持续着。当沃尔特塞满汽车准备去度假时，他的邻居就过来阻止并讽刺地说：“哦，你有时间去某地放松，却没有时间让你的院子看起来体面一些！”
问题：沃尔特将如何与这个邻居建立一个良好的关系？
这一点都不公平，沃尔特说。不像这个邻居，沃尔特应该对乔希树立一种权威。那么，如果我们不是在谈论沃尔特的邻居，而是他的老板，又该怎么办呢？想象一下，如果沃尔特有一个上司，他对任务的期望似乎相当高，以至于沃尔特没有完全把握。如果老板认为，沃尔特做得不对，又该怎么办呢？进一步想象，虽然老板曾经是一个好人，但是现在，他在大多数情况下充满了讽刺和批判……可能因为沃尔特在一些公司的社交活动中没有加入他。比如说，只是为了论证，老板的大部分批评是对的。那个老板狂暴而又严厉的方式，能够使沃尔特处于最佳的工作状态中吗？当然不能，大多数人都会承认，那么相比于成年人，为什么乔希会觉得这个“老板”会更容易相处呢？
这正是我们与青少年更像成年人的互动目标所能够起作用的地方。当与青少年谈话时，成年人应该使用那些我们与成年人说话时所使用的相同的尊重和礼貌用语。说起来这一原则，似乎非常明显，但是，让成千上万的父母多年坚持下来，我们发现这其实很难实现。其中一部分原因在于，我们是如此习惯于不像对待成年人那样对待我们的青少年，以至于我们不能轻易地转换过来。而且作为父母，我们的子女与我们培养了如此强烈的情感，当我们担心孩子会浪费他的机会或损害他的未来时，我们发现自己很难保持理性和礼貌。
让我们先从一个简单的例子开始：批评。是的，成年人有时需要批评另一个人，但是上帝呀，当他们在批评青少年时，是否与成年人之间的批评模式不一样呢，例如，在大多数工作场所，争论不以讽刺、贬损或傲慢开始。“我猜想今晚你并不愿意屈尊和我们一起吃饭”，“我真不敢相信你居然会认为自己的这一番废话也能通过”，“并不是因为你以前做过，而是今天要准时接你妹妹”，或者“你可能被宠坏了，不能理解这一点，但是有些人工作就是为了钱”。不沾边儿？对于大多数父母而言，他们不会这样做，但是，至少一些父母有时候会这样做。
邻居如果没有不友好，而仅仅对自己的院子发表傲慢的言论也无所谓。在纠正他的员工时，责备这些员工的老板会成为冷笑话的笑柄。那些只会批评和建议我们应该如何以不同的方式做事情的同事，会让大家对他翻白眼。作为成年人，我们已经学会了尽可能地减少与所有这些人的联系。我们为什么不可以呢？谁会愿意花更多的时间与那些经常以粗鲁的方式、不断试图阐述我们应该如何做事情的人在一起？当然，我们的青少年经常是这样看待我们的。我们并不是说，青少年不想靠自己，也并不是说，成年人不愿意尊重他人、具有建设性地与人进行交流。（尽管老板像父母一样，但是，如果他们像对待成年人一样对待他们的员工，他们的员工就不太可能避开他们）。简而言之，青少年避开成年人的一部分原因在于，成年人可能非常不乐意青少年围着自己转，甚至有时候认为他们没必要这样做。
当我们试图与青少年建立更像成年人的关系时，如果我们只给青少年与给其他成年人相同的礼貌用语，那么，当他们需要批评的时候我们该怎么办？例如，我们可以用一些使他们感觉更积极的言论来做批评的前奏。面对一个员工，我们会毫不犹豫地说：“我知道你真的希望这个项目能够成功，但我认为你所做的到现在还不起作用，所以我们应该谈一谈。”我们提供一个积极的开场白，所以员工知道我们看到了他们的努力。为什么不能将其应用于我们的青少年呢：“我知道你真的关心学业，而且在过去的几周里有时你真的充满了学习动力，但是我认为，你现在所做的并不能使你达到你所期望的目标。”这样一定会更容易被接受，“这周，你在公司的表现不是很好”，或者“你的成绩单糟透了”。当我们批评成年人的时候，我们能知道并倾向于遵循这种含蓄的对话规则。我们只需要采用含蓄的成年人的对话方式，并将之应用到与青少年的对话当中。
没有批评的时候
除了我们该如何批评我们的青少年，同样重要的问题是，我们批评他们多少。即使很有建设性地传达，一定量的批评也会不可避免地让人感觉不舒服，不管批评什么时候降临。在成年期，关系的成长和深入，主要基于他们的共同兴趣和愉快的互动。批评在双方关系中占有一席之地，但当双方关系很亲密时，它就很少会长久地处于主角地位。没有人愿意处在一种对方批评自己行为的关系中，但是，好意的或正确的批评是必不可少的。在这方面，青少年与成年人没什么两样，但是对于父母，我们有时似乎会幻想，青少年是一个渴望得到我们明智建议的容器。我们经常没完没了地教训他们，试图把我们的知识和指导传递给他们。但我们没能认识到，这个简单的方程式中蕴含的基本真理：
给出教训≠接受教训！
也就是说，父母教训青少年的次数与青少年真正听到和吸取的教训几乎不相关。事实上如果青少年不断地被教训，随着时间的推移，每当他们感觉教训快要来临的时候，他们就越来越擅长迅速屏蔽父母的教训。我们发现，减少批评和教训的次数并不一定会减少青少年向我们学习的数量，现实情况恰恰相反，但是它会减少当我们进入房间时青少年逃离的愿望。
在这里，有一个将其付诸实践的好方法。每周有意识地花些时间，陪伴这些完全不听父母指导、批评或建议的青少年。这段时间不必涉及任何花哨或特别的事情，它可以是任何一段一对一交流的时间，甚至可以开车去足球场踢球，只要任何一方的耳朵里都没有插耳机。一起遛狗，吃一顿饭，看一集青少年最喜欢的电视剧，等等。但没有任何纠正意见，没有关于他们开车的意见，不评论他们的行为举止，不对他们的友谊有看法，不矫正他们的行为，即使他们的行为是不可取的。除非是迫在眉睫的危险，比如他们要在州际公路上倒车。我们建议家长，当处于无批评时间的时候，丢掉所有批评的机会。相反，利用这段时间仅仅倾听他们的声音，与他们轻松地进行互动。
当然，这正是我们与成年人朋友在一起时倾向于做的事情。没有评判，我们会惊奇地发现，青少年是多么愿意与我们谈话，他们会变得多么自在。刚开始，可能会很难获得成功，但神奇的是，父母会发现自己很享受和期待那些与他们的孩子在一起的时光。在这段时光中，没有了父母身份的监控和指导职责，他们就可以像成年人与成年人之间的谈话一样，会说更多的话。放下监控的职责，可以使你自由地享受孩子们的幽默、激情，或者对世界的看法。不用担心，你所放过的任何批评的机会，几乎肯定会再次出现（如果他们没有出现，那我们的观点就更无可非议了）。需要明白的一点是，我们根本不是在试图阻止父母给他们的青少年反馈，甚至批评的反馈。在第8章中，我们会更多地讨论给出反馈的正确做法。现在，重要的是，我们要注意如何、多少次、什么时候来批评我们的青少年。
当然，当与另外一个人相关时，有一些事情成年人是不做的（或者，如果他们想维持一个民事关系的话，至少不应该做）。成年人不会当着他们的面讨论他们，即使他们不在那儿。成年人也不会在没有问是否适合说话的情况下，就开始重要的谈话。当另一个成年人说他们不想再谈论这个话题时，成年人不会继续说话。成年人不会对另一个成年人说：“有一天你们会明白的。”家长可能认为，这些行为是理所当然的，但他们中的每一个人都在缓慢且稳步地推动着青少年在家庭中远离与自己的联系。父母与青少年的关系模式不同于成年人之间的关系模式，对此思考得越多，我们就越会认为，这是青少年想要建立联系的证据，这种联系会使他们回来寻求与成年人的关系！幸运的是，以我们的经验，这些有问题的关系行为可以变得更好，而且青少年往往会很快地适应这些变化。
不稳定的伙伴
不仅仅是成年人的行为有问题。平心而论，即使成年人所做的一切都是对的，与青少年相处也并不会像在公园里散步那样轻松。青少年与成年人一样有善意，但是在处理关系的技能方面，他们毕竟不是成年人。我们看到，他们不仅不愿意积极追求与成年人的关系，而且有时还会无端地变得很粗鲁。青少年会基于短暂的烦恼，而对长期的关系失去兴趣；他们会不尊守承诺；他们会不假思索地说出刺耳的话。这些都是大多数成年人经常试图避免出现在他们在乎的关系中的行为，但是大多数青春期早期的青少年还做不到。甚至，那些更顺从的青少年可能太害羞或者太被动，而不能在没有帮助的情况下保持与成年人的关系。
可以肯定的是，如果我们在这些关系中，对待青少年更像是我们在对待成年人一样，那么，它将会有巨大的帮助。但我们也想认识并考虑到，在某些方面他们显然还是青少年。
回到在本章中反复出现的主题，我们首先想到的就是，青少年不成熟的关系行为不应该被理解为对与成年人的关系没有兴趣。当然，如果成年人拒绝我们90%的提议，或者用一个词回答我们的友好问题，我们可能会有理由得出这样的结论：他们只是对这段关系不感兴趣。但那是因为成年人使用青少年不经常使用的方法，掌握了基本的关系技能，甚至在没有与另一个人进行互动时，甚至在一段他们非常在乎的关系中，使用这些方法。这并不是说，我们不可以对关系中的青少年有很高的期望，而是我们需要注意，当他们没有满足我们的期望时，我们应该如何解读他们的行为。
与青少年建立亲密关系，需要有一个度，即使不需要为战斗买单，但至少填充一些添加物以防止偶尔出现鼻青脸肿。我们发现，我们与青少年的互动越亲密，鼻青脸肿随着时间的减少就会越多。我们都见过，青少年在他们真正在乎的关系中应对自如、表现完美，不管是和珍视的祖父母、钦佩的老师，还是和他们有共同兴趣的同伴在一起。加上或者减去5年，这个规则恰好能应用在这里。当我们让青少年参与到成年人的关系中，他们的表现，至少在大部分时间里，会远远超过他们的年龄所能表现出来的。
在某些方面，我们所提出的是一个纯粹的解决办法，但它不是一个简单的解决方法。改变长期的互动模式是困难的，甚至，青少年注意到我们所提倡的这种变化可能都需要有一段时间。但是，根据我们的经验，这些变化的影响会随着时间而积累。我们不仅可以通过避免批评和讽刺来加快这一进程，也可以通过以更积极的方式对待青少年，就像对待成年人一样，来加快这一进程。如果我们不知道如何做到这一点，我们仅仅需要问成年人在他们想要建立的关系中会做什么。他们寻找共同兴趣；他们对彼此的幽默大笑；他们有时会显示自己的脆弱；他们带来有趣的想法；他们离开了这段关系还有自己的生活，并毫不犹豫地设定关系的边界和限制；他们会经历冲突，但不会通过贬低对方来经营这段关系。如果我们把他们当作成年人，而不是年龄较大的儿童来对待他们，那么，我们也在帮助他们消除过于依赖我们的担忧。大多数青少年，并不是害怕与父母有亲密的关系，而是害怕在这种亲密关系中，他们的父母依然把自己当作孩子。