我们课程的一个学员，曾经因为老公外遇问题找到我，她十分难过地向我诉苦，说老公怎么不爱她了，背叛她了，并且没有悔过之心。她想离婚，他都不挽留，这让她心灰意冷。她不明白为什么当初那么宠她的老公如今变得如此冷漠，难道曾经的那些爱都是假的吗？
我问她：老公以前爱过你吗？
她说：以前他对我很好，非常的好。
那他以前对你很好的时候你满意吗？
满意啊。
那你满意的时候会告诉他吗？
不会。
不满意的时候呢？
会。
这就很好理解了：如果一个人对你付出7分，然后你看到了他有3分没满足你，你指出来了。他再付出8分，你看到了他有2分没有满足你，你指出来了。那么这个人在这样的环境下久了会发生什么呢？
付出7分等于0分，付出8分等于0分，付出0分还是等于0分。换成是你，你还愿意付出吗？这时候再遇到一个付出3分就能被当成8分的人，你会怎么做呢？
对一个人的付出不回应、忽视、认为理所当然，是对一个人付出动力的扼杀。无论他做什么，你都没感觉、看不见，只享受，还挑剔做得不够好。偶尔让你满意一次，你又决不说出来或一带而过，而当你不满意时，你就浓浓地抹上一笔，把什么都上升到“你不爱我了”的高度。还有比这样对待一个人更残忍的吗？
我又问她：现在对你如此冷漠的老公，已经对你没有一丁点爱的行为了吗？
一丁点都没有。
你确定一点点都没有？
有一点吧。
哪点？
……
然后她潸然泪下，骤然发现这么多年来她怎么一直忽视了自己其实是被爱着的这一事实，是她自己亲手作死了爱情。
在我们成长课里出现过很多这样的人。曾经有一位女士特别生气老公一点都不做家务。有次她老公回到家后没换拖鞋就进屋了。
她非常生气：我刚辛苦拖完地，你就这么踩进来了！
老公说：我没看见，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大点事！
她说：你一点活都不干，凭什么我整天拖地！家务应该均摊！
……
你可以想到接下来他们的争执。
“多大点事”就是一个地雷，意思就是你做的都不值一提。老婆真的是那么想要老公也拖地干活吗？未必。其实换一种方式完全可以不一样。如果老公回到家不是没换拖鞋就进门，不是对一尘不染的地板视而不见，不是说一句“我没看见”而是一句“老婆你把地板拖得真干净啊”，结果会很不一样。因为她的付出被看见了。老婆真正在意的是老公不知道感恩和珍惜。
这个老婆会特别介意老公不干家务。除了那些公平、劳累之外的因素，还有一个潜意识因素就是：人的潜意识会渴望对方也能做同样的事情，这样对方就能感受到自己的辛苦和付出了，不会只认为这是“多大点事”。
这种现象非常常见。比如当你的成功被另外一人说成是运气的时候，你会生气地说那你自己来试试看，你不在其中根本不知道那些苦。
自己说自己的成功是因为运气好是一种谦虚。别人说你成功是因为运气好，就是对你努力的忽视和否定了，你就容易对他呵呵哒，容易对他产生情绪。
比如我们成长课里出现过的一位男士，他的老婆是个全职太太，钱都问他要。老婆没钱就问他要，没花完就自己存着，下次再要。当家庭需要花费的时候她也不把存着的那些钱拿出来，还是问他要。他内心里就犯嘀咕了，很生气，不想再给老婆钱花了。
客观上来说，这个男士并不是太缺钱，虽然挣钱辛苦，但也能挣到。只是太太这种理所当然的态度让他很痛苦，让他觉得对家庭的付出是被吞没了的。
虽然有的人会说，那太太也在别的地方为家庭付出了呀。那是理性逻辑。人的潜意识里，很难将不同的两件事关联起来，只能关注到当下的事。当下的付出你没有给我回应，我就是会有被吞没感而想停止继续付出。
被吞没，是每个人内心深处的一种恐惧。
回应是对一个人非常重要的付出。回应的意思就是：我不仅看到了你没做好的部分，我更看到了你做好的部分。我看到你在这样那样的情景下所有的付出。即使那是你应该做的，我也想把它表达给你，告诉你，我看到了，接收到了。并且，我很感谢你。
缺少回应，就会给对方造成一种自己没付出的错觉。就像是向水面扔了一颗石头，却没有激起水花，没有响应。你会怀疑那是不是个黑洞。
对于你的不回应，他也会将其认同为自己没有付出，这就会激活他自身的挫败感。他会觉得自己没用、无能、做不好，然后想做更多。短时间内你是获益的，因为你的忽视让他加倍付出了。但是你很快就会透支完他的付出，让他体验到付出和不付出一样让人痛苦和压抑，都不被看见。
正如你在一片土地上种一颗种子，你满怀希望它能开花结果。一段时间后它没有发芽，然后你恍惚了一下，怀疑自己可能是忘了种，于是你又种了一颗，再种了一颗。土地很贪婪地得到了好几颗种子——结果却是，你可能再也不想在这里播种了。
你为什么会如此地习惯不回应他的努力和付出呢？
我去问这些不习惯回应付出的人：如果你看到了对方的付出，如果你重视了对方的付出，并且当下就表达了出来，对对方的付出有很多感激和感动，会怎么样呢？这些人有至少3种潜在的恐惧：
①怕你骄傲，怕你不付出了。这就是小时候妈妈常说的话：不要骄傲。所以不表扬你，不看见你，不认可你。实际上呢？对一个人的看见和认可，会让他停止脚步吗？他只会更开心地去做而已，因为你让他知道那是有意义的。
②我就欠你的了。如果我重视并接受了你的付出，我就欠你的了。我还得总想着还，这种感觉给我很大压力。这是我们内心深处很强烈的不值得感，我不值得一个人对我好，所以如果我深深感受到了一个人的好，我就必须回报他来抵消。可是我不想为他做更多事情，所以就只好选择忽视，假装看不见他的付出。
③我就会依赖你。如果我重视并接受了你的付出，我会习惯了你的好而失去了自我。万一哪天你走了，你不付出了怎么办？我内心无法相信一个人会永远对我好，所以不能放开来依赖他，不能完全信任他。这也是我们内心很深的“不值得被爱”的感觉。因为你的内心深处并不相信你们会一直在一起，并不相信他会一直对你好，所以你就这么一步一步地让你“期待”的事发生了。这就是人的潜意识：宁愿相信自己的感觉是对的，也不愿意相信事实是好的。而完全信任和依赖一个人，是需要非常强大的心理素质的。
因此核心问题就是：你的内心深处，愿意相信美好、幸福和爱是属于你的吗？你敢享受那种被爱的感觉吗？
你也总是忽视自己的努力，不肯欣赏自己。一个不能欣赏和看见自己的人，是没有能力看见他人的。
你一定也有一个总是被忽视的童年。你做什么，都不被爸妈看见，无论你怎么努力，你被看到的都是没做好的部分，得不到肯定和认可。长大后，你就学会了这么对自己，不爱自己；而同时，你也会这么对别人，不能爱别人。
在积极心理学取向的咨询里，我们会倾向于写出自己和对方的20个优点。你也可以练习一下，去找你还在爱的证明，而非已经不爱了的证明；去发现自己做到的部分，而非没做到的部分。
你盯着哪部分，哪部分就会变多。
对付出最好的回报就是回应他。对自己也是这样，看到自己的辛苦和努力，然后安慰和欣赏自己。这样，你也就能够看到他人的付出了。
当然不排除个别真的不爱了的人和某些奇葩。本文不代表所有情况。