在我们的成长课上，经常出现这样的逻辑：
你只有优秀了，别人才会喜欢你啊。
你只有做好了，别人才会接纳你啊。
然后他们就会在生活中有这样的表现：
①努力追求优秀。虽然追求优秀的人不一定都是为了让别人喜欢，但还是有很多人是因为认定只有优秀了才会被别人喜欢而努力想变优秀的。他们的一个基本价值观就是：我做事情就要做好，甚至要做到最好。他们不能接纳自己做得不好，不能接纳自己表现不好，所以就会各种累、倦怠、无助、自我否定、孤独甚至迷茫。没有人支持，没有人理解。他们所在乎的是他人眼中的自己是否优秀。
②在乎自己的形象。他们在社交中，会在意自己穿着是否得体，言语是否大方。然后他们会有着很多的心理活动：我这样对不对，合不合适，恰不恰当，会不会被嫌弃，被嘲笑……继而为社交焦虑。他们所在乎的是他人眼中自己的形象是否是好的。
③看起来很关心别人。我这么说这么做好不好啊，合不合适啊，会不会给别人添麻烦啊，会不会影响到别人啊，他会怎么看我啊。继而出现社交紧张。他们所在乎的是自己是否是个好人。
④很能装。我们知道一个人注定不能完美无缺，当一个人在社交中总是想表现好的时候，就会有意无意彰显自己好的部分，掩盖自己不好的部分。他们很在乎自己做得好不好。
⑤回避社交。当一个人社交要努力做些自己不想做的事，一点都不放松。自然就越来越回避了，即使意识上知道这是一件“应该做”的事。世界上需要见的人，大致也只有这两种：不洗头可以见的，洗了头才能见的。当前者数量几乎没有，后者数量非常庞大的时候，人就会越来越趋于回避社交了。
很累，很心塞。
我很难跟这类人建立深入的关系，因为他们眼里只有自己。或者更准确地说：他们在乎自己的形象，超过了在乎对方。
我们愿意跟一个人建立关系，愿意喜欢他，基本上有两种情况：
①他很优秀。我想靠近他，因为他的优秀能给我带来直接或者间接的好处。
②他让我舒服。跟他在一起的时候，他的某些特质让我感觉到我很放松、很满足、很开心。
换种表达就是：
①你对我是否有用，我喜欢的是你拥有的。
②你对我是否有感情，我喜欢的是你这个人。
所以我从来不反对人为了得到他人的喜欢而变得优秀。工作兢兢业业，赚很多很多钱，变得很漂亮很好看，掌握很多很多知识，博学多才博闻多智博财多金——因为他们真的能得到他们想要的喜欢，至少看起来是这样的。
然而他们却很难有一段持久的、和谐的亲密关系，甚至不能有些好兄弟、好闺蜜，不能有那种无话不谈的人。
因为他们要时刻在意自己好不好啊。他们哪有精力看到别人？
通过优秀去建立关系，可以建立很多关系。你可以成为公众人物，或者单位的大小领导，因为你的确可以让很多人都愿意靠近你。但是你却不能建立深入、亲密、高质量的情感关系。
高质量关系并非因为你优秀与否，而是取决于跟你在一起对方是否舒服。
那么你跟我在一起的时候，你做什么我才会舒服呢？不是你多牛逼，而是你是否愿意看见我。
当你跟我在一起的时候，你是否愿意关注我、认可我、接纳我、理解我、看到我。当我否定自己的时候，你是否能支持我？当我感到悲哀的时候，你是否能陪伴我？当我劳累的时候，你是否能帮助我？当我需要你的时候，你是否能出现在我的面前？
曾经，有只小猪掉到坑里了，爬不上来。坑上面，有只小鹿。小鹿望了望小猪说：我美不美？帅不帅？厉害不厉害？优秀不优秀？智商高不高？其实小鹿是多么想跟小猪建立关系啊。
还有只小兔，他看着小猪说：小猪小猪，我怎么样才可以帮你？
小猪说：你去找根绳子。小兔找来了。小猪说：把绳子扔下来。小兔扔下来了。小猪说：你傻啊，你要握住绳子的一头啊。小兔跳到了坑里握住了绳子的一头，说：现在我握住了，然后呢？
也许小鹿和小兔对小猪来说，效果都是一样的，没人能帮得了他。但是小猪会喜欢谁，愿意跟谁建立情感上的连接呢？
至少在心理上，小兔看见了小猪，让他体验到了部分满足。
所以我们愿意喜欢一个人，愿意靠近一个人，跟他建立深入的关系，有很大的动力是来自于：你的眼里是否看得见我，是否懂得我的需要，即使你很挫、很笨。
有的姑娘嫁给了优秀的、开宝马的人，却独守空宅。
有的姑娘嫁给了会哄她的、摆地摊的人，但其乐融融。
当然我们不需要对立。开宝马和会哄姑娘，可以同时兼得。优秀和看见别人，也可以同时兼得。
只是我想说的是：
你的目标如果是跟他人建立关系，让身边的人喜欢你、接纳你，那么看见别人比变得优秀更重要。
盲目地追求优秀、高大的形象，会占据你大量的时间和心思，让你的精力总在关注自己好不好上，而不会有太多的精力关注别人。
他人确实会被你吸引，尝试靠近你，终究又被你的自恋和自私推开，无法跟你建立深入关系。
反之，当你学会了跟别人建立关系，看到别人的需求，那么你就拥有了很多很多资源，反而更容易变得优秀起来。
马云在创业的时候说过：阿里巴巴的任务，并不是要做成功，而是要帮助每个做生意的人成功。你帮他们赚到100块钱，他们自然愿意给你5块钱。
结果就是阿里巴巴比每个做生意的都有钱。
关注自己和关注别人，效果是完全不一样的。
接着，我们讨论一下，为什么会形成这种奇怪的价值观——你优秀了别人才会喜欢你啊。
因为早年爸爸妈妈就是这么对待你的。虽然他们可能没有义正词严地说过，但是话里话外都会透露着些许：你要优秀啊，你优秀了我才爱你啊。
长大后你就会带着这种感觉看待别人：我表现完毕，请检阅。
优秀准备完毕，请指示，是否喜欢我。
在小孩子眼里，爸爸妈妈是完美的，他们掌握了无限的权力和资源，他们对我们很重要。长大后，我们眼里的他人也是如此，我们把他人理想化，认为他们也掌握了喜不喜欢我的权力，而完全看不见真实的他们。
真实的他人就是：
他们有脆弱，有哀伤。也害怕不被喜欢，害怕会做错事。他们也需要被我们赦免，需要我们主动，想听我们说没关系和你真棒。
这就是我们为什么要成长：为了能和他人建立稳定的、持久的、亲密的、深入的情感关系。