有些人总是忍不住脾气暴躁，动不动火冒三丈，摔杯子砸碗，能吓活个死人。
以前我挺害怕他们的。我有脾气不太好的爸妈，从小就在叮叮咣咣声中长大。长大后，我也成了一个脾气不怎么好的人，在亲密关系里动不动就一惊一乍，暴躁得很——你终究会在亲密关系里复制当年的父母。其实我也很想改，但是怎么都改不掉，直到后来学了心理学，才慢慢理解了，消化了。
所以我很能理解脾气暴躁。
脾气暴躁的人，从心理动力来看，真的挺可怜的：
脾气暴躁是我们潜意识在感受到危险有可能出现的时候，所作出的应激抗争反应。
注意，是潜意识里感受到的危险的可能性，而非真实的危险发生。
如果一个人对这个世界充满了不安全感，对人充满了不信任，他随时都在无意识地做着应激准备，身体是硬的、紧绷的，容易体验到焦虑，经常性心跳加速、心慌等。他无法跟人建立亲密的深度关系，他要随时准备着反抗。因此当他体验到危险的可能性时，他就会自动化应对，开始跟你打仗：调动全身心能量，启动应激机制，努力发出声音，用尽浑身力气一股脑地攻击你，想要喝退敌人。这就是脾气暴躁。
他太害怕被伤害了，而且感觉随时都可能被伤害。
你在后面突然轻拍一个人，不同的人会有不同反应。安全感高的人，会慢慢地回头看看那是谁。安全感低的人，会惊一下甚至叫出来。安全感低的人，潜意识里会觉得这个世界充满了敌意，是十分危险的。而且他不相信有人能安抚他。
因为他就是这么长大的。在他成长的世界里，到处都是危险，他随时都在应激反应状态下。
在我们的课里，有学员发出过类似的疑问：
丈夫的父亲性格暴躁，小时候他做错事了就是一顿暴打。现在丈夫的脾气也很差，一点小事就暴跳如雷。对此，这个学员既害怕又担心，不知道该怎么面对而想离婚。
这个丈夫就是在这样一种紧张的家庭氛围中长大的。对于小孩子来说，面对父母的争吵、批评、责怪甚至暴打，小孩子不得不随时准备好应对。紧张起来有准备地被打骂要比正在放松享受的时候被打骂，好接受多了。
家这个字眼本来是温暖和港湾的象征。父母，本来是支持和接纳的代名词。但是原本最安全、最可靠的事物都变得随时充满了危险，那么小孩子在成长的过程中还能依靠什么呢？他只能随时做好应对危险的准备了。
在小孩子的世界里，他还需要一个好的父母给他安慰、支持、保护，他还不太具备承受能力。那么，在这种情景下，小孩子首先就会选择退缩。看起来文静、内向、老实、怯懦，因为他的能量处于收缩状态。但是一旦有一个安全的环境出现，他就会选择爆发。
安全的环境的意思是，我评估到这个环境我能应对得了。外面的大千世界，我知道我打不过，我只能选择退缩保护自己。但是在安全的环境里，我就敢于反抗了。所以脾气暴躁，通常发生在对此人而言安全的人身上：家人、恋人、孩子以及看起来很弱的陌生人或下属。一点点小的刺激，对他来说都会激发危险的体验。
而对被评估为不安全的环境，人则要用理性、客气、逃避等方式来抽离感受，保护好那个真正的自己。
因此也许你只是好言对他，正常说话，却会不小心戳痛他，他潜意识里体验到的是被激活的危险。
他自己不一定知道他害怕，他只是很愤怒。他就是莫名其妙地忍不住爆发。
但其实他需要的是安抚。
愤怒本身就是对恐惧的防御。我们太害怕受伤了，所以用愤怒喝退敌人。
就像是受了惊吓的小孩子，很需要妈妈的一句：宝宝不怕，有妈妈在。然后宝宝会哇哇大哭，哭的过程一直得到安抚，于是小孩子就安心了。
人长大后，脾气暴躁，也有着同样的体验，那是受惊的体验。他也需要一种安抚。哇哇大哭已经成了嗷嗷大叫。他需要在叫后听到：别生气，我在；别怕，我在。
这时候如果你逃避，想离开，就会激发他更大的暴躁，因为对他来说，一切变得更危险了。
如果你能看到他生气背后的恐惧，你就走近了他。你能贴着他的恐惧，他就不会暴躁。
当然这需要你有较高的安全感，你能在他咆哮、暴躁的时候，不感觉受到了惊吓，而只是看到了一个受伤的小孩。
这种能力源于你小时候没有被过度惊吓过。或者，你在心理咨询师那里得到过良好的修复，又或者，你被另外一个人温暖过、疗愈过。
如果你没有能力接住，那就会变成互相伤害。
暴躁，只是想让你看到那个受伤的小孩。
如果你脾气暴躁了，你也可以试试跟自己内心的害怕呆一会儿。看到其实没有危险，你也可以一致性地表达给自己：我此刻很需要你看到我，很需要你安抚我。
我们每个人都可能是脾气暴躁的人——当你感受到的危险达到你的反应值的时候。