我和别人沟通的时候，如果别人不理解我，我还是很不爽的。
直观感受上来说，当我不被理解的时候，我就会觉得都是别人不好，这样想我就成功地安慰和保护了自己。但是多年的心理学经验又告诉我这样想太扯淡。别人又没刨我家祖坟，凭什么不理解我就成了他们的错啊。我肯定哪里也出了问题。
如果我们把“让别人理解我”设为一个任务的话，分解它会让我们更清晰地看到发生了什么，进而好处理这个不爽。
让别人理解你，其实就是两个步骤：
第一，你能明白地表达自己的想法。
第二，别人能get到你的意思。然后理解完成。
从这两步来看，别人不理解你，至少你有50%的问题。别人不理解你，除了别人的理解能力不够外，还可能因为你表达得不够清楚！
在与别人的沟通中，当我们需要别人理解的时候，通常会用这几个办法来表达自己：
①真诚地表达自己，逻辑清晰，语言简单。根据对方的反应不断调整自己的语言，使之符合情境。然后对方就很容易明白了。
②从反面表达自己。用一些生气、抱怨、责怪、讨厌、推开的话语来责怪对方为什么不理解自己，为什么做的说的跟自己想要的不一样。很多自尊心强的人不愿意正面表达自己的需要，通常会采取这种方式。
③用表情和肢体语言表达自己。我很希望你理解我，但我又不知道怎么开口。我就用厌烦、冷漠、焦虑等表情传达给你。当我搭火车还在工作的时候，要是隔壁有个娃咿咿呀呀吵个不停，我烦之又烦，又不好意思说，我就会做出一些不耐烦的表情，希望娃妈能读懂，理解一下我这个正在工作的人。很多习惯讨好、不会拒绝的人会选择如此表达。
④用心灵感应来表达自己。即我什么都没说没做，但我希望你能理解我的处境，理解我的哀伤。好似你既然活着又还没瞎，就应该理解我啊。
当我这么总结出来的时候，你会很容易发现：一步比一步难以被理解，一层比一层对他人的要求更高。
假设别人的理解能力为恒定值，你怎么减小他人理解的难度，就是你的责任了。你不能自己都表达不出来，还想要求别人比你更清楚。
然而我们恰恰是：当自己对自己不清楚的时候，才会如此渴望别人理解自己。
一个个地来解析：
①真诚表达自己是困难的。如果你自己都不知道自己怎么了，你就很难说清楚。当你对自己的内在状态很清晰，知道自己发生了什么，你就很容易组织出语言来表达，并且能根据对方的理解程度多方位组织语言。
如果你静心养了10年猪，你对猪的印象就非常清晰，你就能用100种方法给一个没见过猪的人描述清楚猪是什么样。但是如果你没见过猪，只是在教室里听过，然后你给另外一个人讲猪的样子时，你就很容易这样想：你怎么这么笨，一点都不理解我在说什么。
假如，你把自己理清楚了，知道自己怎么了，你也会同时发现，其实你没那么需要别人理解你了，你自己理解自己就好了。
人们之所以不被理解就会感到不爽，是因为期待对方能替自己做到自己做不到的事。如果自己也不知道要表达什么，潜意识里又渴望自我能够表达清晰，就会期待他人能够理解自己，以让自己借助于他的理解而变得清晰。
②能够识别出自己真正的想法是困难的。如果做不到，我就会通过表达我不想要什么来表达自己。
也就是：你这么做不是我要的反应，这么做是没理解我。我要通过指责你来纠正你，要求你一次次试错，直到你猜对为止，这样我就爽了。这时候别人理解你的难度就增加了。
当你不清楚自己想吃什么的时候，你就会通过表示不想吃汉堡包、不想吃火锅、不想吃泡面等来让别人猜测你到底想吃什么。如果有人愿意陪你耐心地玩还好，但通常人们在被指责后会丧失继续理解你的兴趣。所以你会感到更加挫败无助：为什么你都不理解我！
一个自己真实想法不够清晰的人，通常是因为自己忽视了自己太久。潜意识里觉得自己内心真实的想法不够重要，长期以来不被人看见，所以他为了好受些，会自行屏蔽掉真实的自己。
这样的人通常有如此的童年：
当你表达自己想法的时候，你会被骂；当你有自己需求的时候，你会被禁止。你只有服从大人的想法和要求，才能活下来。所以你只能学会忽视你自己，不能有自我，因为你是不被看见和允许的。
于是长大后，你延续了这种自我忽视。自己忽视自己，却渴望别人理解你重视你。
③反面表达也未必能被允许。如果我通过指责你怎么可以这么想、这么做，抱怨你怎么可以误会我，嫌弃你怎么可以对我有那么多的要求，就会伤害到你。
表达是危险的，表达可能会伤害别人，可能会被拒绝，那简直太难接受了。
所以这时候人只能在心里默默抱怨别人怎么这么不理解自己，然后通过各种暗示企图让别人理解自己。
也就是：我不直接表达，以此来保护自己。但你要理解我，要满足我被理解的需求。
④无论用正面语言、反面语言或表情，起码还能发出希望别人理解自己的信号。一个人从小到大被理解的经验很少的时候，潜意识里就会根据这种经验形成：我怎么表达都是不会被理解的。
所以他连用否定表达和用表情表达都放弃了，因为在他的经验里这也是无效的。可他还是需要被理解，所以当别人什么都还没做的时候，就会直接激发他的自恋性暴怒：为什么你都看不见我在忙，为什么你都看不见我现在状态很糟糕！为什么你这么不理解我！
这就是用心理感应来表达，希望别人能感应到自己的想法，如同婴儿时期对妈妈绝对关注的需求。
理解是什么呢？我们为什么那么需要呢？
理解就是，我希望真实的自己被你看到。
我需要你的回应，才能确定我是存在的。我太害怕自己的内心被环境吞没了，我需要你随时看见我，需要跟你共生，我才会感觉到我不是一个孤零零的无助的个体，不会被随时吞没，我才能活下去。
所以我要花费很大的代价，来获得你的理解。
理解就是：我要抓住你。
如果妈妈过多忽视孩子，没有理解过孩子，那么这个孩子就没有体验过这种被理解、被看见的感觉，就不会相信自己是重要的，就不会投入很多精力在理解自己上。在被理解上，他就有了缺失。
小时候缺的东西，长大后就会一直要。
也就是说他长大后，不能重视自己，不能拿出精力来梳理自己，而会把精力都放到别人身上，渴望别人来替他做到，能够理解他，看见他的存在，听到他的声音，给予他很多关注。他会渴望“你若懂我，该有多好”。
他会对别人的理解有一种很强烈的需求，别人不理解他，就激活了他被抛弃的经验。强烈地渴望被理解，就是渴望再次实现跟他人共生，弥补当年没有实现的跟妈妈的共生的遗憾。
可是一个人格健全的人，其实对别人的理解没有那么强的需求。被理解了很好，被误解了也很正常。人活着就是不断经历被误解。而且被误解的好处也非常多：
通过被误解，我们学会了闭嘴，把过多投向他人的注意力转向了自己，聚焦于自己内心的体验，进而提供了更多自我认识的可能。
通过被误解，我们确认他人和我们的界限在哪里，清楚他人和我都是不同的独立个体。
因此一个健康的人格应该是这样的：
我对自己有着清晰的认知。我对自己的内心和感受有着足够的重视和了解，所以当我选择表达的时候，我就能够很好地表达给你，让你理解我，让我们的关系更近。当我发现因为你的理解能力问题而需要耗费我过多精力，并且不怎么有必要的时候，我就选择不表达，哪怕你会误解。但我仍旧是我。
我有着良好的自我边界。我能够不依赖于你的回应而看见自己，听见自己。因为我存在了，所以我也能看见你听见你，能够发现你的存在，听到你所不能表达完整的话，看到你因为害怕而遮掩的心，我从更深处理解了你。我对你是有界限的，不想跟你共生，就不会害怕伤害你而不敢做自己。
至此总结一下就是：
如果你太介意别人不理解你，那么一定：
①你缺乏自我边界，想跟他共生，把他当成妈了。
②你把该放到自己身上的注意力放到他身上了，他变得比你自己还重要了。
③你太忽视自己了，没能自己理解自己。
你该去学学逻辑、语言表达等能帮助你识别自己内心真实想法的课程。
最后，作为一个正常人，你不能要求自己没问题。因为有问题的人才是正常人！所以，我只是想说：别人不理解你很正常，你不爽更正常，只不过你要知道这是你的问题，如果能知道问题出在哪个层面上就更好了。