我说些找骂的话吧。如果我们讨论：一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个跷脚看电视的人？我的答案是：应该。
类似的问题包括：一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝茶看报的人？一个早起又接孩子又买菜的人是否要指责另一个什么都不做的人？
亲密关系中，自己付出了很多，对方却无动于衷，于是生出各种指责抱怨。
在人际关系尤其是亲密关系中，“评判”是一个大忌。这就是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是懒的、俗的、低级的。因为你有了这个标准，所以对方就应该自觉地、自动地、高兴地、轻松地放弃他的标准，遵从你的？
比如说，对于擦地板、洗澡、起床、挤牙膏等标准。你的标准是地板一尘不染，他的标准是别太脏就行。你洗澡的标准是一天一洗，他洗澡的标准是出去见外人才洗。你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才早起。谁的标准好呢？如果非得说你的好，就显得有点自以为是了。如果你说大家的、公众的标准都这样，那你就是把家变成公共场所了，因为你剥夺了人在家里可以不遵循公共道德的自由。
这里的评判就是：辛苦擦地板是对的：跷脚看电视是错的。似乎有点不公平。因为简单说就是：辛苦是对的，享受是错的。尤其在该辛苦的时候享受是不好的。但这只是你的评判。
就像大学里某考研同学在告状的时候说：某舍友在宿舍打游戏影响我学习。班主任说：那你学习打扰人家打游戏了吗？你怎么评判哪个是好的哪个是坏的呢？所以，是否擦地板是你的选择你的标准。你在为自己的标准付出，这是可以的。但理所当然义正词严地让另外一个人为你的标准付出，那就有些不正常了。
评判，就是区分出了哪个好、哪个坏，哪个应该、哪个不该。
在关系、尤其亲密关系里，定义好坏、对错、应不应该，本身就是捆绑限制关系。当然，关系是要有所限制的，比如说善待父母孩子、忠于伴侣。但在细节上做过多限制，这感觉就像是：修一条马路，你需要设定护栏，形成一定的基础防护。但当马路宽度一定，而你又划太多杠杠线线的时候，车跑起来就很不方便了。界限越多，就越容易出事。
这些评判，来自于家庭规条。
比如说，你从小被训练成要整洁干净，每当地上有根头发，你是会被数落甚至被揍的。比如你小时候必须要准时起床，你起得不够准时是会被训的。地板怎么擦是如此，牙膏怎么挤是如此，是否要勤劳是如此，是否应该关心另外一个人也是如此。如果你很关心人，很勤快，很可能是因为你受过这样的训练。这种潜移默化的训练，在你的潜意识里形成了一种模式，成为你自动化的一个动作，很是习惯。以至于你觉得干净、整洁、擦好地板、从尾部挤牙膏、勤劳、应当关心别人这些事都没什么，而且很好。
但是另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自于跟你不太一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套活法。很多人说门当户对多么重要，就是来自于此。但是再门当户对，也不可能有完全一样的家庭。即使一样的家庭里的两个孩子，因为年龄、性格、学习成绩等不同，父母的态度也可能截然不同。所以人与人存在差异是必然的。
人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，这导致了生活习惯与人生观的不同。
因为你只经历过一个家庭，你在这样的环境里生活，所以你潜意识里自动认为这是世界唯一的标准，并且是正确的标准。实际上这标准只属于你的原生家庭，并不通用。
不要尝试说挤牙膏从尾部挤就是方便啊，那是因为你的规条是“人要为了下一步方便而做好眼前这一步”。不要说整洁了就是舒服啊，那是你体验不到对别人来说放松自由的快感会大过整洁带来的舒适感。人之所以会懒，是因为从懒中获的益大于从勤快中所获得的。两者相比，人自然会取其大。所以也不要说洗了澡人就干净了之类的。你看到的是表面的好，看不到他人和你不一样，看不到他为了实现你的标准而付出的代价。你可以轻松讲好汉语，但你要求另外一个人和你一样轻松讲好汉语就是残忍了。
规条是一个家庭的禁忌。也就是说你只能这么做，不能那么做。
规条并不是爱，爱应该是轻松、自由的。规条是僵化、封闭的。规条会让人觉得很累。
你儿时被训练的时候，做不到或做错了是要被骂的。所以你养成了地板必须整洁、牙膏必须从尾部挤、必须按时起床按时洗澡的好习惯。
禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。
如果达不到标准，潜意识里会自动判断为：这时我是会被揍的。所以就是再累再辛苦，我也要擦地板。而这时候潜意识又会生出一条轻松法则，于是我心里就会更加纠结：我必须完成VS.我不愿意完成。
那我就只好动员另外一个人替我完成了。因为这件事是不得不实现的，那么人在实现不了或实现着很累的时候，就会将其转移到另外一个人身上，让他去替自己实现。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做又一定要做的时候。假如你是爱擦地板的，另外一个人是否在看电视，都不会让你有强烈的反应。
禁忌的第二个意思：我不能做，你也不能做；我必须做到的，你也必须做到。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你做出逾越禁忌的事。所以我不能允许我自己地板擦不好，你也不能擦不好地板；我不允许自己自私，你也不能自私。
禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做-A。为了避免激发我想做-A的欲望，只好让你不要在我面前嘚瑟做-A了。
地板，我其实是不想擦的。我很想像你一样，可以轻松自在跷着腿看电视，可以享受生活。但是我不允许自己那么做，因为我潜意识里会判定：轻松是会被揍的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望。
我在北京坐地铁的时候，每进地铁就要安检，人人必须如此，没觉得有什么，进地铁不安检在北京就是个禁忌。但是到了上海坐地铁的时候，我就十分不愿意安检。虽然我还是会把包放进安检机，但那感觉有些不爽。因为，旁边路过的人，都不会去过安检。他们能堂而皇之地不守规则还不用被揍。他们激发了我也想不守规则、不过安检的欲望。在上海，地铁安检不是禁忌，结果就导致我这个从北京来的人，极度不适应，甚至有想把路人叫过来安检一下的冲动——这种感觉，就像家里擦地板的那个人看不得另外一个人居然不擦地板一样。这就是有人突破了禁忌，激发了仍在禁忌里的人的欲望。
以上讨论的是：如果你擦地板，另外一个人在看电视，那么这是因为你有你的规条、你的禁忌、你的标准。当你强迫另外一个人和你一样的时候，就是一种家庭里的霸权主义了。这都是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待了。亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的。两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，关系才会和谐。
接着讨论另外一种情况：被别人要求。即看电视的人要求你擦地板。
这就是另外一个人企图侵入你界限的标志。类似的界限入侵的事件还有：爸妈逼婚。面对这种情况，你会怎么办呢？
健康的做法是合理地维护自己的界限。他怎么要求是他的事，你怎么执行是你的事。你们是相对独立的个体。你需要在他的失望和自己的委屈之间找到一个平衡。当他的失望与你的委屈不可全部避免的时候，你选择一个，然后为结果负责就好了。
关于责任。
责任属于道德的范畴。良好和谐的关系，一定是内心动力的和谐，而不是对别人施以道德捆绑。也许你可以用武力、责任、道德等武器征服一个人，但是你必将遭遇对方的反弹。
潜意识是符合宇宙规律的：哪里有压迫，哪里就有反抗。当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了。而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了。
责任，只是被你拿来入侵对方界限，要求他服从你标准和禁忌的一种说辞。
关于付出。
亲密关系里没有人强迫你付出，即使被强迫了你也可以找回自己的界限。你所有的付出，并不是为爱付出，而是为你童年的规条、禁忌、自己对责任的理解、对家的理解而付出。
而为爱付出，应该是这样的：对方的接受，就是对你最好的回报。
所以，你也可以向他学习，可以看电视。突破自己的规条，走出自己的禁忌。地板乱点没关系，不会有人再像当初妈妈一样指责你。即使现在的人指责你一下也没关系，这并不是抛弃，而是关系的调味剂。
如果你不愿意突破，你可以为自己的规条——我们说好听点叫价值观——去付出，但不要太理所当然、理直气壮地强迫另外一个人，而是学会用积极的语言邀请对方，这会比这么堂而皇之的强迫来得效率高。记住，是你而不是他，想做。
一个人对差异的忍受程度，正是一个人成熟的标志之一。
而坚持通过改变另外一个人来满足自己的做法，则是婴儿全能自恋感泛滥的表现，这样的人是需要看心理医生的。