跟一个同行聊起来，他是个小心翼翼也追求完美的人，不太敢接咨询，也不太敢开讲座。每当被安排讲座的时候，他需要3到5倍的时间精心准备。每次我跟他探讨为什么不敢的时候，大约都会得到这样的结果：怕讲得不好。
然后我问他：讲得不好了会怎样？
会误导别人。
当时我想，你真是太看得起自己的影响力了。一个讲座就把别人的人生给导入误区了？那你简直应该去干传销啊。
同时你也太看不起听众了。什么大师的讲座没听过，两个小时的讲座就被误导，还能活到现在？
我们之所以会在生活中有很多想做但又不敢做的事，都来自于这种完美主义和自恋，觉得自己不能确保做到惊天动地就不去做。把自己放到了过于庞大的位置上，好像自己动动手指头，地球都要抖三抖似的。所以为了维护世界和平，为了保护人类的善良，我只能不去做了。
我有一个访客是干会计的。用她的话说，一点错误都不能犯，每天特别累。我不太懂这个职业，我只能感觉到这职业比心理咨询师的容错率低，但也不至于到不能犯错误的地步。同样的问题：做错了会怎么样？
她说：整个部门系统都会受连累。领导会批评我，同事们会嘲笑我……
我当时给了她一个回应，她当即就脸红了：你真是太看得起自己的影响力了。那么多会计从来不犯错误？他们一人犯一个错误，整个部门系统就得整天处理错误了？那这个部门的承受能力也太低了吧。
我还发现很多人在工作中都是如此，他们工作得小心翼翼，害怕犯错误，觉得不能犯错误。他们的逻辑是：
一旦犯错误，就会影响部门正常运转。就会影响他们在领导眼中的形象。然后结果进一步恶化就会影响晋升，影响……
然后我就会想：领导会看到吗？领导会记住多久？
如果你不知道，你换位思考一下就好了：如果你的下属之一（注意，是“之一”不是“唯一”）某天在某事上犯了某个错误，你会怎么看待他？你会因此而不晋升他了？你会记住这事多久？
显然你没有那么多精力去记住这些，因为你有很多事要做，你也有上司、家庭，你也有很多其他下属和很多其他工作。
这种自恋就是：你一个错误，能抵得过你做过的所有工作。
关于不敢拒绝、不敢提要求和不敢表达自己。
不敢拒绝的事就很多了。有人问我借钱，我就很难拒绝。有人找我帮忙之类的，我也很难拒绝。但是很多时候我却是心不甘情不愿的。
我也不太敢提要求。我今年借出了好多钱，辛苦攒的讨老婆买房子的钱。然后他们到了约定的时间也没有提还钱的事。我心里就开始嘀咕了，但又不好意思说，不敢表达。
我对于别人的一些小不满就更不敢表达了：某某人占了我某某便宜啊，某某人做了某某影响到我了啊。甚至于陌生人，比如火车上隔壁铺的老王呼呼打鼾啊，我是能忍就忍，不能忍也会忍。
是的，对于忍，我是很擅长的：不要计较、宽容待人、多迁就别人一些也没什么……
我也问我自己：为什么不能拒绝？
怕拒绝会伤害他人，会伤害关系。
当我这么问自己的时候，我就笑了：我真是太看得起自己的影响力了。好像我一个拒绝，就抵得过我们许久的交情，抵得过我所有的付出。
同时也太看不起他了，把他想得手无缚鸡之力一样，好像对我的拒绝毫无抵抗能力。似乎我一次拒绝，他就受到了一万伏特的伤害。
假如他真的因此受到了一万伏特的伤害而讨厌甚至离开了我，我也同样该高兴啊，这样的关系，就像艾滋病晚期患者一样，毫无免疫力，早晚得死。
并没有不可接受的后果。
说了这么多，其实就是想说我们在工作、生活与人际关系中，那些小心翼翼、怕说错话、怕做错事、不敢发脾气、不好意思提要求都是因为自恋。这种自恋是：
太看得起自己：好像一个错误一个冲突就会对他人造成不可磨灭的伤害。
太看不起他人：好像他人对于冲突、伤害和错误毫无承受能力。
太看不起关系：好像你们的关系像易碎品一样脆弱。
可是你为什么会如此小心翼翼呢？
因为你自己受不了自己。每当别人拒绝你，和你有冲突的时候，你就受不了了，你会受到巨大的伤害。所以你会把这种心理投射出去，认为别人都跟你一样脆弱。你想通过保护别人，来保护那个脆弱的自己。
你不愿意承认自己是个脆弱的人，你就把别人想得跟你一样脆弱。
同时，在你的经验里，每当你犯错误，你都会受到远远超过错误本身的惩罚。这些惩罚从你小时候就开始，你的父母、其他抚养者、老师等，在你犯错误的时候都会给你严厉的教训。以至于你渐渐形成了一种意识：你把犯错误上升到了等同于牺牲性命一样壮烈的等级。
睁开眼看看，天下并不是你的，你没有那么大的影响力，也没有那么多人关注你。
前面我省略了一个重要的环节：如果造成了伤害会怎样？
我们每天都在有意无意地伤害着各种人，犯着各种错。那么为什么会对必然发生的事如此忧虑担心呢？
这里面有个很深的情结。在这些小心翼翼者和完美主义者们的眼里，他们一旦给别人造成了伤害，就会触发潜意识里不被喜欢、被抛弃的恐惧。
他们不能犯错误，犯了错误就会被抛弃。他们不能伤害别人，伤害了别人就会不被喜欢了。他们一旦有闪失，关系就会断裂。
哪怕只有一次，也不行。一次就足以触发这种恐惧了。我们长大后知道，这些恐惧并不是现实，因为从客观上来说，现实的关系是一个错综复杂的系统，单个事件并不会对系统造成太大的影响。但是我们的心理基于经验发展出了我们以为的现实，被称作“心理现实”，而并不是客观现实。
客观现实是：
生活、工作和他人都没有你想得那么脆弱，是你自己太脆弱了。
持续的伤害才会造成关系断裂，才会造成自己不被喜欢；
整体伤害值若大于了爱和维护的值，才会导致被抛弃。
关系是一段长期稳定但局部不稳定的系统，是伤害和爱都会发生的系统，是做好与做差交替发生的系统。
只好不坏，只对不错，只维护不索取，这样的关系才是真正脆弱的。因为这样的关系夹杂着太多虚伪，除非你真的是一个对人一无所求菩萨心肠毫不犯错的人。
我跟你不一样，我不怕冲突，不怕伤害。在我的经验里真诚更为重要。在我的经验里，即使我骂了你，直接表达了我的需求，你也不会离开我。
所以我敢于和你发生冲突。
所以我也因此会得罪一些真正脆弱和敏感的人。还好我不想和所有人搞好关系，不想被所有人都喜欢。
当然我也想和更多的人搞好关系，前提是你值得我去那么做，而且给我时间去了解到你有如此脆弱和自恋的一面：这两个条件缺一不可。
冲突者和冲突者会成为很好的朋友，但是敏感者和敏感者却不能。
因为真诚会换来真诚，小心只会换来隔阂。
当一个人经常这么对你：我怕伤害你，所以我有话从来不直说。而你却不知道他有话想说。你会是什么感觉呢？
你会不会像我一样有些生气：老子有你想得那么脆弱吗？
当你委屈时，我宁愿你勇敢地表达出来，哪怕会伤害到我，也不是噎在喉咙里不说，这是对我们关系基本的信任。
我并不是鼓励你犯错误或去伤害别人，而是放弃不敢伤害别人和不敢犯错误的小心翼翼，那是一种自恋、隔阂和虚伪。
孔子有一个叫作季文子的学生，就是这样一个怕做错事、说错话的人。逢事三思而后行，逢话三斟其言而后说。有一天孔子就语重心长地教育了他：你这个人啊，别太磨磨叽叽，想第二次的时候，就可以去做啦。
后经《论语》记载为：季文子三思而后行。子闻之曰：再，斯可矣。