在生活中总是会遇到很多玻璃心的人，他们脆成了这样：
你不太敢拒绝他的要求，所以有时候你需要委屈自己满足他。因为你拒绝他，他就会觉得自己不够好，会很伤心，很难过，很崩溃。
你不太敢表达自己的意见，因为怕他受不了，怕伤害到他。所以你的主见、看法都会憋着，没有办法跟他交流。因为你知道如果你指出他哪件事做得不好，或者你直率地向他表达自己的意见，他就会觉得自己整个人都不够好了。
借东西被拒绝，表白被拒绝，做了件事被指出来有不够好的地方，作品被网友们骂了，某个东西被同事嘲笑或被朋友嫌弃了。这样的事情，在我们每个人的生活里都无数次发生着。
当你表达需求，总会有人拒绝你。当你做了一件事，总会有人否定你。没有人可以完全肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。
这是一个很常见的现象，然而总有人理解不了。在面对拒绝、否定、批评、被人指出问题的时候，他们想的不是反思或改进，而是动不动就觉得自己不够好，觉得很受打击，觉得自己不被爱了，觉得自己一无是处，什么都做不好……
总是觉得自己不够好，这首先是一种自恋，什么事动不动就要跟自己扯扯关系。这感觉仿佛像是地球爆炸了，美国地震了，小猫怀孕了，都是因为自己不好导致的。
我曾经和他们探讨：为什么你害怕被拒绝和否定？我发现他们把一个小小的拒绝或否定在自己的世界里进行了无限放大。
他们期待：别人从来都不拒绝或否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。
他们从来不关心别人为什么拒绝或否定他们，不去核对、不去询问、不去调查、不去面对现实，只是陶醉在自己的世界里幻想并坚定着“都是我不好”这一个原因，然后自怨自艾。
他们在自己的世界里根据自己的经验构建着“都是因为我不够好”的逻辑，然后把这个想法强加给别人，认为别人也是这么想的。然后他会对拒绝和否定他的人产生一种很深的潜在敌意、失望和怨恨，想默默离开他。
他们看起来自卑、焦虑、畏缩、胆怯，实际上这是一种伪装，他们有强烈的对别人的控制欲，期待别人可以无条件按照自己所需来满足自己。
这是婴儿般的自恋。
你做了一件事，别人否定了你，除了可能是因为你做得确实不够好以外，还可能是因为他眼瞎，他智商低情商低，什么商都低。
我们遇到过太多这样的人：喜欢盯着别人缺点而看不到优点，嘴里只有批评而较少有表扬。他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼，所以他们评价某部电影、某个作品，首先能看到这个作品哪里不足。他们能迅速发现缺点并指出。
总有些人这样，尖酸，刻薄，高标准。如果你遇到了这样的人，你太容易被否定了。
也有的人天生不具备同理心，无法共情到别人那脆弱的玻璃心。他们心直口快、口无遮掩、界限分明。对自己有利的、符合自己口味的他们就接受，反之他们就拒绝和咒骂。他们只是很有界限而已，跟你好不好没有关系。
难道你不能满足他们的胃口，就是因为你不够好？
还有的人会用否定、批评、指责、拒绝来表达爱，他们希望你更好，但是他们没有直接表达的能力，他们不得不用相反的方式来表达。比如你从小到大听到过的“这次怎么回事，怎么又没考好！”实际上只是希望你下次考得更好。
有时候则是因为你太好，而他人的潜意识里看不得你比他更好，所以要趁机打压你。有些吃不到葡萄的人就是喜欢说葡萄很难吃。
有的人否定或拒绝你，只是因为他今天被领导骂了、被狗咬了、没睡好觉、被老婆罚跪榴莲了等等。他也很可怜，而你恰好撞枪口上了。
总之，别人拒绝你或者否定你，这和你本身好不好没有多大的关系。这是两件事，有时候有关联，有时候没有。即：
他拒绝或否定你，有时候是因为你不好。
他拒绝或否定你，有时候是因为他不好。
他拒绝或否定你，有时候是因为你太好。
他拒绝或否定你，有时候是因为天气不好。
他拒绝或否定你，有时候无关于谁好不好。
为什么你会不愿意看到其他可能，只看到“我不好”这一种可能呢？
我发现害怕被别人拒绝和否定的人，都是自己都不接受自己的。他们先否定了自己，才害怕被别人否定。他们自己都嫌弃自己，才怕被别人拒绝。
自己对自己的否定和嫌弃已经够多了，他们无法再承受多一点点了。所以别人的否定和拒绝会让他们那么难受——因为那是压死骆驼的最后一根稻草。一点点的否定和拒绝，对他们来说，不是一件事，而是一条命。所以他们才会对否定与拒绝反应过度激烈。
那你说是骆驼杀死了自己呢，还是稻草呢？
他们内心深处，先有了“我不够好”“我不值得”的想法，然后开始了处处求验证。凡是那些长得像的或有点痕迹的，都被他们看出来“我不够好”。别人只是给了一个引子，验证了他们内心对自己的评价。
别人的语言，只是激活了他们已有的部分。是他们自己先否定了自己。
当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会发现，他们那被否定的童年里有太多的创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出来加以否定。权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定他。
当一个小孩子在一万件事情上都持续受到负面评价却几乎没有正面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层面上。这个概括总结，简单而有力。
这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝极其敏感。因为已经承受了太多，不能再多了。
这种“我不够好”“我不值得”的感觉就被深深地烙在潜意识里了，然后作为一个理由反复地去解释我为什么会被否定和拒绝。这感觉太熟悉了，太踏实了，太亲切了，太有安全感了。
可是你还是长大了，你不再是那个被随意贴上“都是因为你不够好”的标签的小孩了。所有人都和你一样，有着自己的无奈和创伤，有着自己的残缺和短板，他们或者满足你，或者不满足你，有时候是因为自己的创伤无法填补而丢给了你，而这跟你好不好没有多大关系。
而你内心被否定的伤，他无法给你填补。你只能靠自己。你想要的肯定，可以自己给自己。
你否定我，是你的事。只要我不否定自己，没有人可以否定得了我。在这个渐渐认识客观现实的过程中，你就慢慢学会了自信。
自信，就是我选择表达自己，并允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我主动发出邀请，并允许我被拒绝，这不代表我不好。
当然这并非盲目自信乐观，自我陶醉自我欺骗，而是睁开眼，去看看到底发生了什么，然后决定我可以做些什么更好，而非一味沉浸在“我不好”的想法里。