一直以来，我都是一个好人。
但是，我并不喜欢自己的好人形象。最直接的原因是，我深深地感觉到，我不自在。
我的笑容是挤出来的，缺乏感染力。
我的身体是僵硬的，缺少灵活和力量。
走在大街上，举目望去，到处可见一张张好人脸，就像是一张皮，挂在人的面部。
为什么？
首先，成为一个表面上的中国式好人，是集体主义文化所倡导的。要牺牲小家为大家，牺牲小我为大我。所以，每个人就被忽略了。
其次，被忽略的人，作为一个能量体，会沦为黑色的能量体，充满绝望、怨恨和悲伤，特别是怨恨，会吓着自己，觉得自己坏极了，于是去做一个好人。
好人的面子，鬼一般的里子。《画皮》的这种刻画，深刻蚀骨。鬼一般的里子，最终导致，我们一直是互害型社会。
那么，该做好人，还是坏人？
答案是，真实的人！
封闭的好人啊，请认识你自己
在中国，有一个很主流的人群，我称他们为“中国好人”。特别是男人，特征更明显。
他们的特点是：只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，像绵羊，而缺乏力量；他们没有欲求，也难以发出自己的声音……他们也就是王小波所说的，沉默的大多数。
好人对自己的“好”很在意，会不惜一切代价捍卫“我是一个好人”的感觉。哪怕撕毁关系、遭遇虐待与不公、牺牲最亲的亲人，都要捍卫“我是一个好人”的自我感觉。因为这样的原因，好人常会好到失去了人情味。
好人通常认为自己活得不错，但你需要好好认识你自己：作为这样一个好人，你的能量是坍塌的还是伸展的，你自己过得舒服吗？为什么这么封闭？
一、过去一直写控制欲是万恶之源。所说的控制欲是指控制别人，现在越来越深刻地认识到，自我控制也是一个很深的东西，会严重地阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。
二、自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，按部就班地生活，若程序被打破，会很难受。为了保护程序不被打破，会将人际关系减少到最低，但整天生活在一起的亲人不能减少，于是会倾向于将亲人纳入这个程序，结果表现为外部控制。
三、比较极端的，是将亲人也排除在程序之外。结果是，亲人感觉，在他面前宛如透明。并且，拉他出来做任何事情都很艰难。譬如，一位父亲整天闷在家里看电脑炒股，女儿和妻子拉他散步、逛街、旅游等，都会惹他暴怒。
四、程序有很重要的意义，让一个人在他觉得混乱的世界中获得一种极为关键的掌控感，没有这种掌控感，自我就会分崩离析。
五、像宅啊、世界封闭啊、人际交往很少啊……全都和这个有关。为了保持程序稳定，要减少刺激，而人际关系的刺激，是最容易冲击程序的稳定的，所以减少人际关系。
六、与程序相对应的，是流动、柔软与灵活，其实根本上是爱。
七、从心理发展上看，这都源自于一点——早期糟糕的母婴关系。妈妈可能很用心，但没有能力与婴儿共情，结果婴儿无法与妈妈建立关系，无法“控制”妈妈，转而控制一些替代品，或沉溺于想象世界（程序也是想象世界）。去爱吧，真的体会到了爱，无论何时何地，都会让我们敢于离开程序，转而投入到流动中。
八、一直想办一个“好人改造营”，还想写一本书《中国好人》，但直到深刻理解了“自我掌控”，并深切地碰触到了我内心深处的绝望婴儿后，才终于找到了着眼点。相信《中国好人》一书，无论是心理著作，还是小说，都会触动无数中国人，因为，貌似好人但其实内心关闭、无爱的能力的国人，实在太多太多了。
九、我是这方面的典型，一个特征是，同一时间只处理一件事，事一多心就乱。譬如出门见朋友，那就只做这一件事，而前女友希望一次出门做上个四五件事。她笑话我说，别看你的电脑都四核六核的，你的大脑就是一个286水平的。还好，这个286水平的，做了一点事，因我们有一个优点，注意力容易集中到一件事上。
十、看似包容有爱其实封闭的好人，通过灭绝掉自己的需求与声音，而获得了一份僵硬而可怜的安宁。这份安宁，是可以一眼望到头的安宁，他们可以一生一世一直如此，这会吸引那些严重缺乏安全感、内心极度不稳定的人。于是，他们的婚恋成了一种奇特而非常常见的配合。
十一、今天一位来访者谈到对“好人”老公的绝望，哭得像一个孩子，那时我心里冒出一句话：他似乎愿意照顾你，但其实没有心；他似乎一直都在，但其实已经死了。
十二、他们一般都有一个小爱好，而那甚至像是他们的全部了。一位来访者，出行总带着几个电子产品，虽然重复，但必须带，就像“老朋友”；一位朋友，一有时间就捧着看电子书；过去，我们的长辈，可以将自己的世界缩到一两种琴棋书画中。
十三、伴侣与孩子最后多会对他们生出厌恶，因他们觉得，自己的付出超出承受能力（他们真的是用力过度），对方应该对他们感恩戴德，欠他们的。伴侣与孩子，是觉得有所亏欠，但也觉得他们的付出里没有爱，于是那种感恩戴德的潜在需求尤其惹人厌。
十四、和一个这样的好人在一起，你会发现，苦闷无人能理解，假若向亲朋好友倾诉，他们会一致地说，他（她）可是少有的好人，怎么就不知足？唯独你知道，你是和一个“活死人”生活在一起。孤独啊。
十五、他们会选择索取者也即依赖者做伴侣。对方做小孩子，他们做照顾者。之所以做此选择，是因为通过这一方式，他们和自己内心绝望的婴儿建立了一种联系。
十六、这类好人最要命的地方是，封闭。
封闭，让亲人无法碰触他们，而感觉到即便是在关系中，即便整天在自己眼前，仍然会感觉到要命的孤独。
并且，好人会招致亲人的讨厌，在一起生活时间越长，就越会与日俱增。
最大的伤害还是对好人自己，他们以自我掌控为核心的封闭会形成一个恶性循环，随年龄增长，封闭程度会越来越严重，最终导致世界非常狭窄，思维变得简单而狭隘，身体也变得僵硬。
更要命的是，好人通常会失去自我觉知力，他们总觉得，自己没什么问题，因为他们不怎么痛苦。但其实是，他们灭掉了自己的需求与声音，使用了麻木的策略。他们给自己打了一剂强有力的麻醉剂，却忘记了。
因为，在我看来，这剂绝望的麻醉药，很可能是在婴儿时期就打了的，所以不在记忆里。
十七、若为好人做治疗，切忌攻击他们的好人外壳，否则他们容易逃走。对于严重的好人，若轻易攻击好人之壳，甚至会导致他们崩溃乃至自杀。好人要破壳而出时，务必有爱的环境。好的咨询关系是一种抱持，好的人际网络也很重要。
十八、讲一个治疗好人的办法：如果会做梦，梦见恶魔之类的形象，试着在睡前对自己说，欢迎意识之光照亮恶魔，或者干脆说，欢迎你，恶魔，我愿拥抱你，你就是我。
十九、我们总强调责任，男人要承担女人的责任，要承担祖国母亲的责任……要以负责任的方式与女人——也即世界与生命——建立关系。
我们很少倡议以性和欢愉与女性建立关系，也因此，我们的文化，远离了生命自身。
直接地，赤裸裸地与人性相对，和生与死在一起。
性与欢愉，或者说生命，就是在生与死之间游戏。所以，性中，藏着一切人性，从挚爱的生，到虐恋的死。
好人的痛与悲
“好”得没朋友，“好”得难成功
好人会过分客气，滴水之恩涌泉相报，至少，别人每一分付出，自己都要惦记着还一分，否则就难受得要命。据说，崔永元就是这样的。
难受常会自恋受损：好人，特别是神，不欠别人东西，欠了就不“好”了。这种客气，从孤独中生出，继而又将他们锁在孤独中。
太多经典的中国式存在，会指向一个方向——自我压缩。如懂事、不给亲人添麻烦等。这算是我现在的一个评判标准——如果自我是一个能量球，这个球是坍塌的，还是伸展的？中国好人乃至圣人们多是软塌塌的身体形象，这即是自我坍塌。
我的爸爸对外人极好，为了得到这样一句赞誉——他是个好人，简直会把一切都双手奉上。所以他没法做生意，必定赔钱。我哥哥也如此，所以他不能在工地上做小领导，因为管人越多，他就越累。
但好人，一转身，回到家里，就充满抱怨，抱怨那些人的坏——多少人的父母、伴侣，或自己，是这样的好人？
好人的病，是因为在攻击自己身体
好人把自己的身体搞得很累，易病，由此像在说，看，你这个坏人，把我搞成这样了还不收敛。
好人，在乎的是好坏对错，而不是爱恨情仇，久而久之，就成了一个道德正确的僵尸。
好人看不到自己的恶，就很容易看到别人的恶。所以，要知道，善良与好人常常是一个防御，防御的就是自己身上的恶。
好人太喜欢自己的“好”，到了一定程度甚至会丢掉人性。
沈阳一保姆虐打孩子，孩子2个月时，父母就发现孩子受伤了，但直到10个月时，母亲终于攒足作为“受害者”的证据，请走保姆。整个过程如同警察卧底黑帮，有计划，有步骤，不慌不乱。采访中，母亲面无表情大笔墨铺陈自己对保姆多么好的种种细节。视频里看不到悲愤，看不到对孩子的感同身受，只剩下一个僵硬如尸体、胆怯如绵羊般的受害者。
电视剧《回家的诱惑》反映了好人情结。女主角林品如是超级好人，温良恭俭让，最后好人有好报，而辜负她的大坏人，一个是父母收养的妹妹艾莉，一个是前夫，不得好死。尽管剧集中死得有些浪漫，并且在死前都后悔伤害了林品如。
然而，这是电视剧，坏人得了胃癌，现实中，超级好人最容易得癌症。因为他们很少向别人表达恨意，而恨意在自己体内累积，转而攻击身体，最终化为各种疾病。
一位来访者觉得活不下去了，原因很直接，多人对他进行了持续很久的言语攻击。所以，要还击。但他说，不行，还击了会愧疚。最后他说，哦，我一直的形象蛮好的，乱发脾气的话，这个形象就被破坏了。我说，如果你真自杀了，可以在墓志铭上写：这是一个好人，一辈子没伤害过任何人。关键是，他对自己的攻击性有羞愧——这份攻击性看起来也着实可怕，因为真有杀戮的幻想，并且是指向最亲密的人。
通常，对自己的攻击性有羞愧的人，会通过诱惑别人攻击自己，来释放自己的攻击性。同时，又可以将对攻击的羞愧释放出去——看吧，这家伙，真不是个好人。
压抑的好人，内心都藏着一个想毁灭一切的可怕的偏执狂。好人，面对现实的偏执狂时，第一时间想的都是妥协和退让，而不能采取对峙乃至对抗，因好人潜意识中知道，自己内心的这个偏执狂绝望起来什么事都干得出来。但是，如果好人暂时变成偏执狂，偏执狂也能暂时转变成好人。
以道德自居的好人，总在忍无可忍时才爆发，其中的逻辑是，我必须处于一种我绝对正确你绝对错误的道德处境时，才能还击。因这种道德对立性，还击常对关系造成严重破坏，而这又会进一步强化他们的想法——攻击性是破坏性的。
超级好人，多是孤独星球
每个人都宛如一个能量泡，若想在这个世界上彰显存在，都要扩张能量泡。所谓攻击性与性欲，就是能量泡扩张动力的展现。成为一个没脾气、没需求、没性能量的好人，你得到了其他气泡的赞许，但失去了自己的活力。
你的内心中，被爱之光照到的存在，就是可以呈现的存在。一个人很刻意地追求成为一个大好人，常见的原因是，他被母爱乃至他人之爱照到的地方太少，所以他觉得自己内心大多是坏的，他得成为另外一个人，才值得爱。
太多人，常见于男人，自认深情有爱，觉得自己不吝给予，且不索取，是讲道理不自私的好人，但其实，他们是一个孤独星球。他们几乎纯粹活在一个孤独轨道上，偶尔通过道理来和其他星球打打交道，甚至打交道时，还愿意比对方付出多得多，但那只是一瞬，随即他们又会回到自己的孤独轨道中。
好人的一个特别诉求是：安静。他们灭掉了自己的需求与声音，结果他们对亲人和孩子发出的声音也非常反感。如此一来，会对孩子的天性造成很大压制。他们常说“不要吵”，但这样发展下去，家会是一片死寂，没有活力。太好的好人，会越来越逃避人际关系。因为，好留给别人，郁闷留给自己，且这种郁闷从得不到释放，所以越积越多。最后，最简单的人际交往都会让自己心烦。一来访者说，以前能讨好别人，还愿意去交往，但现在内心被负性情绪填满，不能再放一滴水进来。
超级好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。相反，因为你不断付出，会给对方制造内疚，结果导致对方更加想远离你。
好人被人敬，但不被人爱
集体主义群体中，你必须低调。除非以一种方式高调——成为好人，即所作所为都是为了别人。只有这一种舍弃自我的高调才被允许，其他个性化的高调，会被讨厌被打击。因集体主义只允许集体性自我存在，个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。所以，标哥可以秀付出与奉献，王治郅则是大逆不道。
好人的能量，常常是向内塌陷的。没有敌意，也没有热情。年轻时，他或她的好，还带着热情和人味儿。到了中年，好，逐渐沦为一种空壳，只有行为，但没能量流动。到了晚年，若终于可不用理会任何人了，那么会完全塌陷在自己的孤独世界中，不交往，甚至家务也不做，自己的心收获了安静，但一片死寂。
除非能在关系中自由表达，否则关系难直接愉悦你。这意味着，在关系中你就是在做你自己，不是在做一个好人或假人，爱与恨、怒与乐、丑与好，你都可以让它较自由地流动。若严重做不到这一点，关系就会让你很累，你必须要找到大块独处时间，不必考虑任何人，才能得到休息。
切断了与性欲和攻击欲的联系，人会干枯。一来访者喜欢A，觉得他善良会处事且没一点坏心眼，梦见A，先看到其背影，他很高兴，但A一转身，他吓一跳，因A像一棵枯树。另一梦中，他梦见B, B凶悍爱打架，他抵触B，但梦中却与他一起去见自己喜欢的女子。这显示，意识上他喜欢A而排斥B，但潜意识中喜欢B而排斥A。好人将干枯，坏人被人爱。好人，是悲哀的存在。
中国家庭常是这种配合：一个有欲望的坏人，一个压抑的好人，坏人提供动力，为主体，好人负责善后，为陪衬。中国历史也常是由类似这种组合创造的：一个为所欲为的大流氓，一个运筹帷幄的军师。
刚翻了会儿《倚天屠龙记》，看到张翠山（张无忌之父）为魔女殷素素疗伤那段，突然明白，金庸小说中，常有一好男人与一善恶不分的魔女相恋的桥段。一个自以为是好人的男人，与一个刁蛮有活力但善恶不分的魔女的配合，原来在中国文化中是这么深刻的东西。电影《画皮》也如此。
雷锋并非中国好人的极致。至少，刘烨饰演的《硬汉》级别更高一些。王小波说，中国文化推崇无智、无趣与无性，雷锋至少智力正常，而刘烨演的硬汉，则是白痴。《硬汉》的那种味道也是对的，政委、亲妈和邻居大妈们，多喜欢这个没有自我而只知做好事的愣小子啊。一副好身板，却听命于我，太理想了。
好人逻辑：表达愤怒，就是坏
中国式好人的内核，是一个疲倦的灵魂，甚至灵魂都未成形。它打着哈欠，又像是愤怒。它的能量不能向外伸展，而只能向内塌陷……
我是一个好人，从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的？
可是，没有麻烦，就没有情感。成为一个不伤害别人、被动的好人，容易；成为一个能主动散发着热情与爱意的善良的人，不易。
突然很怀念高中前的毒舌品质，以后部分恢复。装好人挺没劲的，不是？不如痛快点。崔永元说，从央视辞职后，不装了，想骂架就骂架，抑郁症竟好了。他的话中有质朴的真理——不装就是好，以后我也质朴点。
过去在微博上和人掐架激烈时，身体都会发抖；现在掐架激烈时，感觉很爽很舒畅。看来自己真的是有很大改变了。愿大家都能将自己的攻击性活出来。我在现实中好些，曾多次合理表达愤怒，维护了自己的权益。微博上一直有点装，也许在现实中将那些人当作了敌人，而读者是自己人，所以想在读者前扮好人，并怕读者看到我不好的一面。想想真累，而且不必要。
好人逻辑：对自己好，就是“坏人”
前面讲过一个例子，一次喝酒聚会，一友心平气和地说，爸爸（兄弟好几个，后辈人也很多）把照顾奶奶的责任转给他，而奶奶也认为这很合理……我感应到这个老好人的喉头上涌动着一句话——滚！替他讲出这句话，他的气一下子顺了。任何关系间，要敢于愤怒，保护好界限。
知道自己有多敏感，知道别人和自己一样敏感。这是自尊和尊重他人的开始吧。
譬如很多来访者，咨询初期都表现得很善良，在生活中他们也很好，但脸上和身体中有各种不自在。随着咨询的进展，他们逐渐变得挑剔、容易不满、充满攻击性，甚至无比嫉妒和斤斤计较，这时反而自在起来。
好人的潜意识：对自己好，就是“坏人”。一天晚上，做了一系列噩梦。先梦见自己身上有魔鬼，接着梦见被迫害，而后梦见赤身裸体走在外面，非常羞愧。半夜解梦，明白这一切只是因昨天去了建材市场，对装修房子有了一个很美好也很花钱的全面方案。明白这一点后，不禁惊叹，自己的好人之毒竟然如此之深。
有时候，好人只是一个借口。我觉得我是好人，这给了自己道德感，然后就可以干坏事了。常常见到，一个人明明很自私，却真以为自己很无私，然后，就可以借助无私的感觉，理直气壮地报复了。
其完整逻辑是：我为了你做了些牺牲，所以我将永远站在道德制高点上，在这个关系中，我遭遇到的不满都可以理直气壮地发泄，即便这样报复时，我还觉得自己是一个有道德的好人。历史上，那些干出最坏事情的人，常常打着最好的名义。
伪装成一个好人，对于活出自己，活出爱，没有多少意义。愿大家都能活出真实的自己，以及真实的爱。
关于中国式好人的N个提问
一、心理学如何定义“中国式好人”？其人格特质是什么？为什么加了引号？
以我所知，心理学并未专门地研究过“中国式好人”，只是一些外国作者的书中，零散地写到了讨好型人格。有一本书，《爱是一种选择》，集中写了这种人，并称他们为“拖累症患者”。
所谓拖累症，即看见需要帮助的人就忍不住背在肩上，结果自己被深深拖累。这本书当时就震撼到了我，我一直都在不遗余力地向很多人推荐。
为什么加引号？因为真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。
拖累症患者，或我说的“中国式好人”，他们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。并且，讨好，都伴随着很深的自卑与恐惧。最要命的是，讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。但讨好，本质上是一种防御，反而将讨好者与他人隔离开，他们发现自己付出了一切，却什么都没得到，那时就会生出怨气。越是超级好人，他们的怨气越是可怕。
二、中国式好人是如何长成的？
我将心理创伤分为三大类：
被抛弃创伤：主要是3岁前，孩子最需要妈妈时，而妈妈经常不在他身边，或者在身边也看不到他。
被吞没创伤：从1岁半开始，孩子特别需要自由与独立，但妈妈与其他大人，却要孩子听话，于是孩子有了被吞没的感觉。
性羞耻感：即俄狄浦斯情结，或恋父恋母情结。从3岁开始，孩子的性能量开始喷涌而出，而且指向异性父母，并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当，会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是，所有的需要都是不好的，而性需要是最坏的。
每个生命都有一个很深切的需要——他的自我，要以他的感觉为中心而构建，但中国文化的每一个层次都强调说，你自己是没有任何存在价值的，你的价值就在于对别人好。这种无所不在的文化基因，让我们耳濡目染，每个人在生命的每一阶段都认为，自己的价值就在于对别人，特别是家人好。
所以，讨好型人格或拖累症患者，在欧美，是自我发展不良的产物，而在中国，却是文化的必然产物。可以说，一个正常的中国人，就是一个我所说的好人。
三、中国式好人与他人的关系特点又是怎样的？
他们总的特点是，最爱付出，口头上会说不要回报。很多人还不是说说，而是真的认为自己不需要回报。
不过，他们的付出没有热情与温度，缺乏感染力。他们的心是关闭的，这也导致，他们的世界容易是关闭的。
他们的好，很容易在社会上获得成功。他们的付出行为，赢得许多朋友与生意伙伴。我见过许多亿万富翁，里里外外都想着付出，赢得了无数人的信任。所以绝非是，要靠阴谋诡计才能获得利益。不过，他们的好，却在家庭中很容易遭受挫折。
譬如，他们对孩子好，帮孩子包办一切，对孩子的任何需要和任何挫折都非常敏感，试着帮孩子解决一切问题。但是，孩子却容易不买账。其中的原因很简单，他们尽管在过度付出，但其实感觉不到孩子的真实存在，所以他们付出，是在付出给一个想象中的孩子，而这常常是他们自己内心那个童年因为缺乏爱而有匮乏感的孩子。而他们真实的孩子，则会感觉到被强加，甚至会有被勒索的感觉。勒索什么？认可与服从。并且，面对一个超级付出的父母，孩子会有巨大内疚，这也是让他们想逃离父母，和父母对着干，甚至自毁的重要原因。
好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。
并且，好人的好，其实还藏着一个根本性的防御：真实的我，是坏的，是没有人爱的，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，成为一个好人。但这个好人，是虚假的。面对一个虚假的人，我们没有办法生出爱与亲密。所以，好人越好，他们的伴侣关系越疏远，而对方若有条件，就很容易出轨。若配偶出轨，好人的绝望与愤怒就会达到极致。因他的逻辑“我对人好就会被人爱”遭到了根本颠覆。所以，好人对配偶的疏远乃至背叛，会产生巨大的愤怒。
好人在中国如此普遍，也是中国的伴侣关系质量差的原因之一。我们必须切记这一点：对别人好，可以赢得认可与尊重；但若想赢得亲密，只有一条路——真实和敞开。
四、中国式好人跟自己的关系是怎么样的？
他们会严重委屈自己。他们对别人越好，对自己就越委屈。
不过，这并不是一种意识上的强迫行为。好人，通常是阉割了自己需要的人。他们认为，需要和欲望，都是罪恶。所以，当好人只是自己一个人时，他们的欲望和需求可以降到非常低的水准上，他们对任何享受似乎都不热衷。而一旦和另一个人构建了关系，譬如伴侣，譬如孩子，甚至朋友，他们的雷达就会不断搜索对方的需要是什么，然后围着对方的需要转，尽可能满足对方。甚至是，甘愿为对方死去，如果对方能特别认可自己的话。
再强调一遍：好人最重要的逻辑是，真实的、有欲望有需要的自己是坏的、卑劣的，成为一个对别人有用的好人，才能被人爱。
五、中国式好人为何经常受累不讨好，让人愤怒甚至绝望？
几个重要的原因：第一，他们在满足别人的需要时，又会忍不住向对方传递一个信息：你有需要，所以你是坏人。这是因为，他们将自己的需要和欲望都视为坏的，这一点也必然会投射到别人身上。第二，好人的过度付出与自我牺牲，会让对方有内疚感。并且，好人因貌似真不需要回报，所以他们的关系就成了单向的，对方只能接受，而付出却总被好人挡回。同时伴随着内疚感的累积。没有人喜欢内疚。第三，好人在向对方传递一个信息：我对你这么好，所以请爱我。当你真去靠近他时，却发现，他会逃避爱。或者说，你很容易会感觉到他们有一个厚厚的壳，挡着你靠近他。亲近他们很不容易，但若不亲近他们，他们又会有意识或无意识地发出怨气——我这么好你怎么还不爱我？这种矛盾让人烦躁。
六、中国式好人是否经常有或轻或重的躯体化表现？
的确是。因为，他们太压抑自己的情绪与活力了，这最终会演变成躯体化表现。
譬如，一来访者一辈子都严重压抑愤怒，到了五十多岁才在咨询中逐渐学习到，而她一次酣畅淋漓地表达了愤怒后，感觉“晴空万里”。然后她就明白了，为何婆婆的身体部件都像进口的一样运转良好，而她妈妈的五脏六腑都像国产的一样有毛病，原因就在于婆婆活得不压抑而她妈妈极度压抑。
七、中国式好人能否自我觉悟？有多大可能变化？什么可能促成变化？
当然可以自我觉悟，心理咨询与治疗能发挥作用，关键都在于来访者能在咨询中更深地认识自己，而若中国式好人能认识自己，当然可以带来改变。
不过，的确是，好人认识自己时，会有难度。因为，他们就活在自己的壳中，他们认识自己时，常常穿越不了这个壳，他们的思考，通常只能抵达壳的外部，而不能深入到壳内部的柔软之处。
并且，反思自己的好，就要挑战乃至颠覆“我是一个好人”这种良好自我感，这会形成很大的障碍。
什么会带来好人的改变？我见到的，通常是坏人对他们的折磨。很有意思的是，越是好的好人，伴侣与孩子就越是坏，这会带给他们一系列的冲击，把他们冲得七零八落，但偶尔，也会将他们的心冲开。
不过，这种冲开是一种受虐，最好是在一个爱与接纳的环境中，安全而舒服地打开。
八、不做“中国式好人”，那么可以做什么人？
真实的人。
和一位来访者咨询时，我们逐渐意识到，他过去一直想改变自己，因他觉得真实的自己是根本不值得爱的，所以想发展出一个更好的自己，但他逐渐明白，咨询发挥作用之时，都是他的真实自我能在爱与接纳的安全环境下得以呈现。
九、您给予的努力方向是什么？努力方法是什么？您的体会是？有没有自己成功的例子？还是必须通过心理咨询？
咨询中，一定程度的改造成功是蛮容易发生的，譬如那位最初引发我对中国式好人进行总结思考的超级好人，她就在有意识地学坏一点——就是认识自己的欲望与需求，并去满足自己，而逐渐地从好人的壳中走出来，成为一个生动而有坚定自我的人。
最深的改变，或者说全然的改变，应该说殊为不易，譬如我自己，一直到2012年6月28日，通过一个晚上的三个印象极深的梦，我才碰触到让我成为好人的最重要原因——我内心中也有一个绝望的内在小孩。若不是有自我分析的习惯，这三个梦只会吓到我，而不会成为我认识自己的一个关键契机。
所以说，若有很好的自我分析能力，自己认识自己是一个办法，但若有条件，我还是建议找一个好的心理医生。
十、如何让家庭不再出产中国式好人？您对父母养育子女的建议是？
从三点下手：第一，在孩子最小的时候，特别是一岁前，给予无条件的爱，特别是妈妈，要在情感上与孩子尽情地互动，和孩子经常有皮肤接触。这时的爱必然要伴随着亲密与互动，若无亲密与互动，而只是非常紧张地照顾孩子的物质与安全需要，那么，孩子不会感觉到爱，他会觉得，真实的自己是糟糕的、不值得爱的，他得成为另一个人才能被爱。第二，当孩子逐渐有能力开始探索外部世界时，给孩子自由，让孩子按照他自己的感觉、声音去探索世界，让孩子知道，他的内在是足以成为他行为的凭借的。相反，中国父母最常做的是，干涉孩子的任何一个选择，要孩子听话，按照自己的来，成为父母眼中的好孩子。第三，特别重要的是，鼓励孩子的活力流露，而活力有两个重要的表现，一个是创造力，一个是性。中国父母需要深刻学习，才能懂得尊重孩子的活力与性能量的流动和表达。
（注：《心理月刊》王小屋对本文亦有贡献。）
被动、僵尸与寂灭
中国式好男人，稳重厚道，但被动消极。被动消极的原因，不是善良，而是因为有一颗玻璃心，承受不了渴求表达后被拒绝的挫败感。
他们那张缺乏表情的脸很有欺骗性，会让人觉得，怎么攻击他们都没事。其实他们只是貌似一锥子扎不出个屁来，但不满却在心里累积，等着爆炸。即便不爆炸，面对攻击他们的人，感情也在消亡。
他们的情感表达，特别是爱情，只能抵达离自己胸口一厘米远处。这点热情，若受一点挫败，就会收回。他们的情感流露如此微弱且迂回，要等女人认可后，才会前进一厘米。一旦没被看见甚至被否定，他们会迅速收回。所以，他们的追求，常常只有一个回合，甚至这一个回合都是被动的。征服他们的最好办法，是夸奖他们有多好，多么有爱的能力，然后，他们会愿意做牛做马。
不过，对他们最好的事，或许是攻击他们，摧毁他们，这样才能破掉他们厚厚的壳，将内心的悲伤、羞耻、绝望与孤独翻出来。
在微博上写了这样几段文字后，引起很多网友回复。
一网友说：我忽然感觉到，我的老公其实在心里说，我会温柔对你，容忍你的一切，你就是我的中心。这个被动男确实在用无声的表白在心中呼喊。唯一的自私就是能如此温柔地囚禁爱人……某种程度来说真是一种囚禁，因为在他的世界中，没有色彩、没有欢笑，无趣无聊。
一位网友则发现，攻击好人老公是有效的：
老公是超级好人，经常说“无所谓”，尤其吃东西。见他这么“不计较”，我就故意给他吃我不喜欢的，例如剩菜或者鸡胸肉，并且故意声明“你说无所谓，我就给你难吃的吧，我嘴很刁的”。久而久之，这样做反而激发了他的“坏”。他现在也会说自己喜欢吃什么，不喜欢吃什么，或者至少不用在我面前做圣人吧。
一位男士则回复说：
我承认我也是，做好人，出卖自己的灵魂去讨好别人，不敢面对自己的恐惧。不过现在改了很多。我早就不想这样，只是很久不知道原因。我要改变从前的一切，我要活出更好的自己。
作家崔卫平女士也写过这样的中国男人：
他们的确有许多魅力，有很多过人之处，除了在卧室这样失却公共光线的地方，他们在其他方面都是令人满意、值得称赞的。然而这样一来，身处其中的女性更加感到孤独：你所碰到的并不是什么坏人，相反，是人们眼中十足的好人。
他无意加害于你，也无意加害于任何人，甚至他对于任何人都没有什么特别的不满，包括对你本人，也心存善意，一如既往地对你好，在生活中尽可能地予以照顾，甚至并不把目光落在别的女人身上！
她的家庭生活中，一部分是外人看见的，是成功和令人称羡的；但是，还有一部分是外人所看不见的，是悲惨的。
好人常常都不知道自己为什么越活越封闭。我一位挚友，最后发现自己逐渐变得谁都不想见，甚至为了不见人而编造谎言，然后又为自己竟然会说谎而极力攻击自己。
这个过程悄无声息，但是一个日渐无聊的过程。活力，是带着攻击性的，好人不能接受这一点，甚至还发现更深处的活力，如恶魔一般藏着绝望、无助和怨恨，于是更要屏蔽它，而只表现好的一面给人看。结果，活力的表达变得日益困难，最终，身体变得软塌塌，一旦需要活力时，会克制不住地打出一个又一个的哈欠。
我一位女性来访者，在典型的重男轻女家庭长大，家里几个女孩，最小一个是男孩，她被忽略得很严重，也一直是好脾气。每次到咨询室，她都会忍不住地先打一堆哈欠。有一次，我说干脆就让这个哈欠的能量彻底展现一下吧，你肆无忌惮地打吧，结果她足足打了四十分钟。但逐渐，她打哈欠的时候越来越少，相应地，她越活越精彩，同时脾气也越来越大。她的丈夫这两方面都感受到了，一次对她说，好奇怪，现在你越来越不好相处，但做事越来越好，我怎么也越来越喜欢你？
好脾气，常常是活力被阉割的结果，这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩更有魅力。
好人的最高境界——道德僵尸
关系中最重要的是链接，能量由此得以流动，彼此都被滋养。既不给也不要的禁欲者，在中国不常见，广泛存在的是付出者，即在关系中只付出不接受。他们心中会有怨气，并是制造内疚的高手，并不伟大。最严重者可称为道德僵尸，只靠道德感找存在感，人味丧失殆尽。
所谓道德僵尸，即生命的一切动力，都集中在追求我是个好人上，而几乎灭掉了一切正常人类情感。虽然中国式好人在男人中很普遍，但道德僵尸这一级别的，多是女性，她们普遍在童年时严重被忽视。有时，听来访者讲道德僵尸级别的长辈，我会打冷战，因看到，我的道德自恋走向极端，就成道德僵尸了。
大禹治水，几次路过家门而不入。这是集体主义文化的逻辑，我不考虑个人得失与情感，我考虑的是集体利益。这种牺牲小家为大家的故事，一直是我们民族的美谈。它有一定的合理性，也许因为，巨婴必然是自我的，如果顺着其本意来，只会考虑自己，譬如我们一直有私德而无公德。因而要强调巨婴的对立面——完全不考虑自己。
将自己的小家放在第一位，特别是将伴侣和孩子放在第一位，这已是现在的一种全球意识。好莱坞、宝莱坞、欧洲等的影片，都会展现这一点。这也不只是展现，也是他们真实的活法。譬如美国职业篮球比赛（NBA）时，再重要的比赛，如果家人有了事情，球员们都会放下比赛，而先去照顾家人。今年（2016年）刚刚结束的NBA总决赛中，詹姆斯率骑士队，奇迹般地击败了勇士队夺冠，获胜后，他跪地哭成泪人，起来后的第一句话是“我太太在哪儿”。
但在我们的集体主义文化下，一直在倡导牺牲小家而照顾大家，牺牲小我照顾大我，一旦出现一些极端，会大肆宣传，但你会闻到其中反人性的味儿。
譬如，中央电视台等媒体曾大肆报道过一个道德模范，她是乡下的医生，总将村民们的疾苦放在第一位，但她又是单亲妈妈，孩子很小，需要照顾。这怎么取舍？她的做法是，常常将孩子绑在椅子上，然后去救治别人。最后，孩子生病了，她仍投入地救治别人，结果孩子病死了。这种故事，稍有人性，就不会觉得该大力倡导。
太多人问过我一个问题，为什么，父母或伴侣对别人很好，在外面都是公认的好人，但对家人却非常糟糕？越是核心家人，譬如伴侣、孩子，就对你越不好。
过去我会认为，其中道理是，在外人面前，这种好是可以装出来的，但在家里，人希望自由自在，本性就出来了。现在我想，这其实就是中了集体主义的毒吧。我们一直在倡导，要为大家牺牲小家，结果无数人就真会这样表现，有时简直就像刻意对家人不好而对外人好似的。