我们如何填满这些成长空洞？事实上，很多人一辈子都在玩虚假自我的游戏。
物质的游戏
当遇到空洞，我们几乎本能的第一反应，就是找个东西填上。铺天盖地的广告就是在干这个：纷至沓来的东西，能满足你的各种需求——房子填满安全感的洞、钞票填满自尊的洞、学历填满智慧的洞、消费填满快乐的洞——我们努力搞来这一切东西，按照说明书塞在自己内心的空洞中，这让我们感到一种充实的满足。仿佛单凭这些东西，我们就能成为想要成为的自己。
一开始，物质带来的充实感的确能够持续一段时间，但很快就带来新的问题——你很快会发现，物质带来的快乐在逐渐递减。第一个1000块钱的快乐，现在需要赚10万才有；第一次开捷达的美妙，也许在宝马上也找不回来。于是你匆忙地投入下一轮赚钱和下一轮消费。但等到快感消失，心里的洞又露了出来。这促使我们迅速进入新的轮回——更多的钱，更好的物质，更短的快感，更多的失落，更多的钱……
被物质充满的人，逐渐会认为物质才是真的自我
当物质越来越多地填满心里的洞，满足了你的全方位需求，慢慢地你会把它们视为自己的一部分。你介绍自己的时候会下意识地先说头衔，同学聚会时会“不经意”地透露自己的收入，看衣服会先看价格……
因为你用了那么多物质填满洞，就好像补牙一样，你开始把这些物质当成“自我”的一部分，甚至是最重要的那部分。如果你身处一个什么都用钱才能买到的社会，你自然会认为——钱最重要。难怪很多人会把一定数量的钱当作生命目标呢。你肯定自然而然地认为——财富、物质和尽可能的满足自己需求，是生命最重要的三个部分。拜金、成功学和享乐主义，三者合谋，构建出这个建立在物质之上的虚假自我骗局。
用物质填洞的人最大的悲剧是：没有人的能力能跑赢欲望，总有一天，你填入了所有东西，却无力地发现，那个空洞还在。物质也许能带来短暂的一次次快乐，但绝非幸福。快乐和幸福，本就是两个东西。
你占据的东西，也在占据你。
他人认同
在我们还是婴儿的时候，我们完全靠父母亲的认同生活。婴儿是如此奇怪的一种小东西，每隔两小时定时发出恼人的哭声，专注于把奶水变成屎尿，而且还全无说明书。如果没有父母的喜爱和认同，我们根本不可能活下来。我们逐渐长大，开始把寻求认同的目光转向老师和长辈，在青春期投向朋友、异性和偶像。在我们成年之前，我们一直都在寻找认同。
这也是为什么当爱情或友情破裂的时候，我们会感到那么痛苦。经历过真正爱情或友情的人都明白，心疼才不是一种文学的比喻手法，那是一种真实的生理体验。两个人互相用对方填满了自己的空洞，他们如此紧密地在一起，待了那么久，像一对连体姐妹。日子一长，你把这些被填满的部分认为是自己的一部分。这种感觉如此美丽，就好像“两个灵魂在一个身体”，而等到关系结束，两个人不得不分开，这种感觉又会如此痛苦——这种分离带来的强烈的撕裂感，就好像要扯掉一个已经长在你身上的器官一样。古往今来，已经有太多文字、歌曲、戏剧等艺术记录了这种情感的美妙与痛苦。
和上一个故事一样，当你的成长空洞被别人的认同所填满——你会感到安全和快乐——慢慢的，你开始认为这些都是自己的一部分。当你获得越来越多的人的认同，你就觉得自己在不断地“成长”，越来越“有面子有地位”。当这种外界的认同成为你自我的主要部分，你开始认为，那个“被认同”的部分、你的名声、地位，才是你真实的自我。从那一刻开始，你就被别人的认同绑架了。
灵魂只能独行。两个人格独立的人，无法永远一致。当方向不同、意见向左时，别人就会拿走填满在你的空洞里的认同而离去。这时，你感到巨大的空虚和疼痛——你会觉得“失去了自我”“没有生活的意义”。为了继续保持这个你认为的“自己”，你只有两个选择——跟别人走，按照别人认同的方式来改变自己，或者迅速找一个一模一样的下家填充进来。
被认同填满的人，逐渐成为认同者的绑架对象
在家庭和社会关系中很容易看到第一种选择——我知道的一位母亲，为儿子安排好了一切人生选择，当儿子到了有力反抗的年龄，每次有冲突，妈妈就当场下跪，儿子便偃旗息鼓，妈妈最终站起来哭着说，你真是孝顺的孩子。这场景我想起来就不寒而栗。为了不失去父母的认同、做一个“好孩子”，很多人被父母绑架，一辈子按照他们的意愿来生活。为了不失去朋友或同事的认同，甘心一辈子做没有主张和方向的“老好人”，不和任何人冲突；为了不失去大众的认同，名人们甘心做一个粉丝眼中完美的“假人”，被粉丝绑架。这并非善良，而是无能的表现。
而在亲密关系中，第二种选择最为常见。我曾见过一个连续三场恋爱都遇到“文艺贱男”的优秀女子，每次的故事都如轮回一样——天崩地裂的失恋、突如其来的感动、众叛亲离的投入、令人窒息的24小时全天候连环夺命call（电话）、爱恨交加的离开——不是命途多舛，也不是因为自己点背，全因为她心里的洞，只能由那一类人填满。如果没有意识到你心里的洞、从内至外地去修炼，这个轮回会永无休止。所以，亲密关系中，你是谁，你就会遇到谁。你若盛开，清风自来。
寻求“被认同”是社会构成的基石，但是一旦过度追求“被认同的我”，真我就会遍体鳞伤。尤其在我们这个提倡以和为贵的文化中，每个人都乐此不疲，玩得好的甚至被称为美德。不知道你怎么想，看着那些被称为早慧、年纪轻轻就八面玲珑的孩子，我总觉得可怜又恶心。
玩“被认同”的游戏并不是自我成长之路。当认同一次次填充进来，你会上瘾一样地享受着这种既快乐又自虐的快感，渴求更多的自我妥协。正如席慕容在《独白》里面所说：
在一回首间，才忽然发现，原来，我的一生的种种努力，不过只是为了周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式、所有的桎梏。走到途中，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
慢慢的，你会发现其实你并不是世界的中心，其实你谁也不是。你只是为别人认同而活的工具。
你以为大家都喜欢和离不开你，其实是你离不开他们的喜爱。
自残的人
“你看，这个地方没做好啊。”
“其实，我天生就不是做××的料！”
谁被夸的时候都很快乐，但是遇到批评或指责，很多人的反应总是破罐子破摔。
他们也用别人的认同填自己洞。当认同被拿走，他们感到痛苦，反应却和上一种不同——他们不愿意“懦弱”地继续寻求别人认同，于是“彪悍”地把和空洞相连的部分全部切掉。
“你这件事情做得不够好啊。”
“我本来就没有想好好做。”
“我觉得我们相处有些问题。”
“我们还是算了吧，我知道你看不起我。”
做得不好，暴露出你成长的空洞，而自残的人的回应则是彪悍地说：根本不是“我”的问题，不是我努力想做却还差一点，而是先天的问题、环境的问题，或者是我根本就不想做好！
破罐子破摔的回应虽然暂时能让自己舒服，但是相应地，成长的可能性全部破灭。从此以后，这件事情不可能做得更好，而关系也无法向前一步。不仅这样，在空洞旁边，已经培养起来的很多能力也忽然被割舍——因为手臂上的一个小地方发炎，你不愿意面对，就把整条手臂都剁了下来。
这比喻虽血腥却真实，这也是为什么我把这个类型的“假我”游戏叫作自残的人——为了逃避痛苦，他们不断地砍掉自己真实的自我的各个部分，最后缩小到自己都看不上的地步，自卑是自残者的必然结果。
你放弃了痛苦，但也放弃了自己。
挖另一个坑
朝三暮四的猴子的故事，你一定听过。
《庄子·齐物论》里说，“狙公赋，曰：‘朝三而暮四。’众狙皆怒。曰：‘然则朝四而暮三。’众狙皆悦。”养猴子的人把晚餐的四个果子放到早上，所有的猴子都很高兴，却看不到晚上的果子变少了——不是不报，时候未到啊。
人不见得比猴子好多少。我们总是挖健康的坑，来填事业的坑；挖自由的坑，来填安全的坑；挖自尊的坑，填成就的坑。当我们填坑的时侯，我们和早餐时的猴子一样，开心满足，认为这些都是白来的；而等到晚餐时分，当我们面对自己的坑洞时，会痛苦不堪，又希望挖下一个坑来填现在这个。
比猴子的故事更加可悲的是，生命并不如果子一样是个零和游戏。有些坑一旦被挖出来，需要10倍的力量去往回填——比如健康、自尊；而有一些坑则再也填不回来——比如说青葱的恋爱、孩子的10岁生日会、你生命里的任何一段重要时光。
拍《疯狂的石头》的宁浩，中专毕业后被分到话剧团做舞美。话剧萧条，他只能靠在自行车厂打工，有一搭没一搭地混着。父母看不下去，给他准备了几万块钱，让他开家小店过日子。他拿不定主意，找一哥们儿商量。哥们儿说，你要在太原开小店，什么时候都能开。但是你到了30岁，就闯不动了。两周后，宁浩毅然抵京。
填坑的人常常集中在25～35岁之间，这阶段人的角色暴增，从单一的工作者和儿女，慢慢地加入管理者、丈夫或妻子、儿媳妇或姑爷、爸爸或妈妈的角色，每一项角色的增加，都意味着全新的自我概念，也意味着新的成长的空洞。这个阶段的人有太多的东西需要生长出来。他们一旦乱了手脚，就会从其他地方挖出一个坑来，填满眼前这个。
事业出问题，牺牲身体；身体出问题，拖累家庭；家庭修补好了，孩子又出事；孩子勉强搞定，工作又开始亮红灯……挖了填，填了挖，你的生命就像一个永远无法停工的城市道路施工现场，四处救火，步步惊心。
我们渴望成长而产生空洞，我们用非我的东西填洞，我们逐渐认为填充物才是真实的自己，现在它们开始反过来占据我们，真实的自己被我们丢了。这就是虚假自我的游戏脚本。
当你把“成长空洞”换成“钱、爱情、关系、认同、自尊”，再填上年代时间地点姓名，就构成了这世间的各种悲剧故事。
那天是你用一块红布，蒙住我双眼也蒙住了天。
你问我看见了什么，我说我看见了幸福。
这个感觉真让我舒服，它让我忘掉我没地儿住。
——崔健《一块红布》