有趣的是，当一个人开始用心倾听，其他人也会受到影响。
在这个世界上，每个人都有故事。
你有一个故事，我也有一个故事，我们都想找到听众。所以我们试着说出自己的故事——但是无人倾听，人们都忙着说自己的故事。
写这篇文章的时候，我正坐在从波特兰飞往安大略省的航班上，航程两小时，我的座位是8B。在飞机上的时候，我有时候看书，有时候工作。今晚我在观察，我周围的人都在做着不同的事情，我想知道他们的故事。
我右手边的座位是8A，那位乘客正在酣睡，我猜不出他有什么故事，因为他就那么斜靠在窗户上熟睡，但我还是很想知道。
前排7A座位上的乘客大概已经80多岁了，她戴着厚厚的黑框眼镜，正在阅读一篇题为《现代约会指南》的文章，她一直在仔细研读这篇文章，足足有15分钟了，我也很想知道她的故事。
在我后排，过道对面的9C、9D坐着俩姐妹——她们可能是70后，聊了一路，她们对别人说的每件事都感到好笑，我无意中听到她们的对话：
“我们怎么还不起飞？”
“不知道——我瞧瞧窗外。”
“你看到什么啦？”
“哦，另一架飞机正在着陆，老远我都能看到它。或者，至少我看到了它的灯。”
“那么它一定是一架飞机。”
“说不定是鸟，一只带灯的大鸟。”
于是她俩开始哈哈大笑，直笑得喷出了鼻息，然后又因为鼻息声而笑得更加厉害。
飞机已经飞行一个多小时了，她们还在相互逗乐、笑个不停，我也很想知道她们的故事。要是坐的足够近，我会问她们在笑什么，没准她俩会笑得更厉害，直笑得说不出话。
座位8C和我的座位8B之间隔着过道，坐着一位大约30岁的母亲，正在照看她2岁左右的儿子。小孩穿着一件灰色的T恤，系着红白相间的绣花领带，戴着一顶灰色的圆顶窄边礼帽。在字典里查查“可爱”这个词，这个小家伙的照片可能会在那儿出现。他正在忙着玩他的电子画板，享受着有妈妈陪伴的幸福。他也有故事，尽管很短，那也是故事。
最后一个登上飞机的是坐在7C的那位女士，也是一位老妇人，她穿着鲜红色的运动夹克、棕色的裤子，戴着金光闪闪的珠宝首饰，看得出她年轻的时候一定很新潮。她有故事，而且她正在讲她的故事。
从她入座的那一刻起，就开始跟7D——临窗而坐的一位30多岁的女士说话，这是一架小飞机，过道两侧各有两个座位，所以7D那位只有听的份儿，不过她很乐意当听众，听得很用心。
一开始，我很为7D感到难过，因为7C讲述的是她的整个人生。她谈到了她的成长经历、她的孩子、她已故的丈夫、她的事业，以及她十几岁时的旅行经历。她还说了她住在哪里，她喜欢什么。7D间或会提出一两个问题，这让7C谈得更起劲了。
7C一直在说，7D一直在听。
上帝保佑7D，她给了7C一份礼物——倾听。今晚回家后，7C回想起来会感觉很有价值，因为一个陌生人花了不少时间去关注她。整个交流过程，90%的话都让7C说了，但7C永远会记得，7D是一个多么会聊天的人啊！
作为一个正在努力变得内向些的人，我不会特意去和飞机上的其他人攀谈。通常，我在研讨班上一说一整天，之后就很想休息。我想了解，当有人愿意倾听的时候，对说故事的人有什么样的意义。所以，眼下我所要做的就是让某个故事启动起来，把我自己的日常工作搁置一下，然后倾听——愉快地听一个好故事。
我想知道为什么一个快90岁的女人正在读关于约会的书；我想知道是什么事让人莫名其妙地哈哈大笑，笑得都快喘不上气来；我想了解一个小小雕刻艺术家的旅途……我想听别人的故事，也希望有人能听我的故事。
为什么我们需要被倾听
当有人因为某件事指责我们，却又不听我们解释缘由的时候，会令人十分沮丧。老板对我们大吼大叫说我们迟到了，说我们至少应该懂点礼貌，打个电话让他们知道。可他要是能问问发生了什么事，那么我们就可以解释说我们确实打过电话，但他们的电话无法接通。可是劈头盖脸的一顿指责，加上各种他自己的假设，让我们已经很难好好地沟通了。
人们渴望被倾听。我们每天都在说话，但真正的倾听并不常有。漫不经心的闲聊让人感觉就像是在垃圾食品中求生，倾听则能提供平衡的情感营养，给予我们生命。
请看下面的过程分解：
▶我们都有被重视的需求。
▶当我们说话的时候，如果有人倾听，我们会感觉自己被重视；如果没人听，我们会觉得自己被忽略。
▶想要被重视的需求非常强烈，假如没人听，我们就会说得更多，希望能吸引别人的注意力，让别人来听。
▶每个人都在这样做，人人都想要别人听自己说，所以人人都在说，却没人在听。
经年累月，我们形成了一种说的文化而不是听的文化，我们已经形成了一种集体思维定式——给予建议比耐心倾听更有价值。如果我们想要帮助别人，我们只需要告诉他们应该怎么做就行了，听起来很有用，不是吗？他们有问题，我们有解法，这简直契合得天衣无缝。
然而问题是，忠告几乎从来解决不了问题，能解决问题的是倾听。这看似违背常理，但是，大多数情况确实如此。如果有人提出建议，我们往往听不进去。但如果他们愿意听我们倾诉，我们就会想要征求他们的意见。
想想最近一次有人给你提建议，或者摆事实讲道理，试图说服你你的立场是错的，他们才是对的。你大概不会说：“哇！这比我的观点棒多了！很明显，我的立场是错误的，我会立即改正，就按你说的办！”不，不会这样的，你多半认为他们大约是疯了，或者太狂妄自大，或者你干脆直接退出谈话。
这就是为什么当有人来向我们推销杂志，或者向我们兜售糖果的时候，我们不愿意开门。因为门口的那个人是要来说服我们的，也许他们经过练习，已经学会了用恰当的反应让我们感觉被倾听，但是他们的真实动机还是难以掩藏。
当我们想让人们听我们说话的时候，我们自然而然就会越说越多，毕竟只要我们说，他们总能听一点吧，对吧？但事实恰恰相反，吸引别人注意的最好方法是倾听，当一个人首先真诚地对另一个人感兴趣的时候，他就本能地想要听听对方的话。
所以，关键是要少说，而不是多说。安静地倾听。
沉默的价值
我在大学任教的这些年里，经常会有学生跑到办公室来找我说话。有些人对作业有疑问，而另一些人则想知道下个学期安排了什么课程。
通常，我们说着说着就聊起了家常。他们初离父母、涉世未深，总有一些解不开的困惑，需要和值得信赖的人交流探讨。
我喜欢跟他们聊天，这是我工作中最开心的一部分。这些谈话产生的影响使我感到惊喜，学生们会分享他们的想法、梦想和挑战，他们会谈论……好吧，就是东拉西扯。我几乎不怎么回答，只是竖着耳朵听。我总是觉得自己还不够好，我应该拿出更好的建议——说得更好些。我本应该深掘自己的阅历和智慧，给他们传授一些真知灼见，让这些学生佩服得五体投地。可我常常感觉思维枯竭，说不出什么来。
所以我只是听着，只要有可能，我会肯定我注意到的他们身上的强项。出乎意料的是，他们自己却常常没有注意到自己身上的这些优点。对我来说，这只是一次随意的聊天，可对他们来说，却是一个转折点。
人们渴望被倾听，当他们自己都不看好自己的时候，有人愿意倾听会让他们觉得自己还是有价值的。如果人们不自信，他们可以在说的过程中，从别人的倾听里汲取信心——直到找回自信。
越是值得珍视的关系中，倾听就越显得重要。当两个人唇枪舌剑，不停地数落对方的时候，就像是火上浇油。可是，假如这两个人学会倾听，怒火没了燃料，很快就能平静下来。
学习倾听
倾听是任何人都可以学习的技能，它并不专属于内向的人或敏感的人，只要我们愿意，哪怕再欢脱的人都能学会。为此我们需要认识到两件事：
1.我们为什么不倾听。
2.怎样才能学会倾听。
1.我们为什么不倾听
在很多情况下，我们发现自己只顾说，不倾听：
▶我们相信自己是对的。如果我们坚信自己的立场，那么我们很容易就会认为别人无知或固执，我们就不会诚心实意地想去倾听别人的观点，因为在我们看来，再听下去毫无意义。
▶我们认为问题出在别人身上，是别人的错。如果我们相信对方是罪魁祸首，而自己是无可挑剔的，我们就会认为没有必要去探究自己在这个问题中的角色，一心只想着去纠正别人。
▶我们害怕被批评。如果我们不喜欢争执，就会千方百计避免它出现。我们会表明姿态，然后对别人的话充满戒心。但这样做实际上是关上了交流的大门。
▶我们觉得自己理应受到优待。如果我们把别人的不同意见视为批评，我们就会闭目塞听。我们会觉得自己没有得到尊重，于是就不愿意倾听别人的观点。
▶我们担心一旦承认自己错了，就意味着自己在这场争论中失败了。如果两个人不分析出现的问题，而是试图争辩谁对谁错，对话就难以进展。如果我们承认自己错了，感觉就像是拱手让对方赢了似的。我们想要事情都在自己掌控之中。我们不喜欢坐在一个疯狂的司机的车里当乘客，这让我们担心出什么意外。我们宁愿自己坐在驾驶座上。
▶我们想的比他们说的要快。如果对方需要时间来整理他们的思路，我们可能想要他说快点，别吞吞吐吐的，希望谈话能快速推进。这时我们就开始心烦、走神，听不进去对方的话了。
当我们发现自己没有倾听的时候，应该有一个触发器，触动我们去想一想我们的关系怎么了，意识到导致自己注意力不集中的潜在原因是解决问题的第一步。
2.怎样才能学会倾听
很多人形成了一种完全无效的对话模式：
▶一个人在说，但另一个人在准备自己的回答。
▶第二个人给出回答，而第一个人又在一门心思地准备自己接下来的回应。
▶第一个人回答后，第二个人又在一边听一边准备回答……
这个模式让谈话的有效性呈螺旋式下降，逐渐趋于无效。人们都一直在说，但没人在听。
为了学习更好的倾听，我们需要真诚地把注意力从自己转移到对方身上。这并不意味着我们要放弃自己的需要，把对方当作关系的全部。这意味着我们要定期暂时地放下自己的议程，站在别人的立场去了解他们的看法。我们没用心倾听，是因为我们在想办法去反驳他们的观点；我们用心倾听，仅仅是为了了解对方的观点。在一场对话中，我们应该多一些这样心无旁骛的倾听。事实上，这是建立有意义的人际关联的最有效的方式。
一个健康的谈话场景应该是，当一个人说话的时候，另一个人放下自己的事情，投入百分百的注意力去倾听。轮到第二个人开始说话的时候，第一个人也全神贯注地倾听。
“但是假如他们不配合呢？我可以听他们说，可他们却不听我说该怎么办呢？”
确实有这种可能。我们没办法左右别人的行为，不管别人怎么做，我们能掌握的只有自己的选择。有趣的是，当一个人开始用心倾听，其他人也会受到影响。
想象这样一个场景，两个人面对面，往前伸出手臂，用手掌互推，只要他们都保持用力，他们会保持原地不动。可如果其中一个人后退撤出，另一个人没有了与之对抗的力量，他如果仍然往前推，就会向前扑倒。高难度对话也是这样，假如两个人都只顾着说，对抗的力量就在两个人中间僵持着。但是当其中一个人开始真诚地倾听，从对抗中撤离时，另一个人就很难继续对抗。
《圣经》箴言篇讲过：“温柔的回应能平息愤怒。”当我们情绪当头的时候，这似乎很难做到。但是，学习有效地处理高难度对话，需要我们转变平时的做事方式。这意味着我们要刻意地做出选择，而不是仅仅对别人的言行做出直接反应。
想要沟通得出全新的结果，我们就要采用新的谈话方式，包括以下内容：
▶倾听。当一场对话开始变得有难度时，我们很容易抢先抛出自己的观点。但最好的做法是把行动从说服别人转向理解别人，当我们这样做的时候，我们就扭转了谈话的方向。
▶不要打断别人说话。当别人在整理思路的时候，一个好的倾听者是不会贸然打断他人的话语的。不要害怕沉默，不去催促他们下结论也是一种尊重。谈话中，我们需要掌控的是自己，而不是双方。
▶关注别人的反应。当我们说话的时候，很容易沉浸在自己的思想中而忘记了对方。好的倾听者会时刻注意观察对方细微的面部表情和动作，以了解对方的反应。
▶不要揣测别人的想法。在没有任何视觉线索的情况下，我们很容易假设别人不同意我们的看法。找到答案的唯一办法是直接提问：“你对这个有什么看法？你这会儿在想什么呢？”
▶练习不做过多解释。在高难度对话中，当对方不同意我们的观点时，我们往往倾向于过度解释。这样的情况下，我们翻来覆去地重复自己的话，会让对方很受挫。比较好的方法是，摆出自己的立场，然后等待他们主动要求解释。
▶用一个问题来推进谈话。如果对方看上去没有在听，我们就不应该多说了。相反，应该停下来，问一个问题：“我说的有道理吗？”这会让对方找到重新投入谈话的动力。
▶请对方解释问题以加深理解。我们不是要对别人说的每一句话都做出反应，而是要放慢速度，请他们对一些问题做出进一步解释，这样能确保我们跟得上对方的节奏。解释澄清有助于我们对问题进行深入探讨。
“你说钱是问题所在，具体指的是什么呢？”
“关于这个，你能多告诉我一些吗？”
“你说我不重视你的需求，能说得更具体一些吗？”
“你说你想要从我的工作中得到更好的结果，那么对你来说，什么算是更好一些的结果呢？”
▶谈论对方感兴趣的事情。我们很难向一个素食主义者抱怨肉价上涨。
▶总结一下对方说过的话。要想让别人知道我们在认真听，我们应该用自己的语言概述他们说过的话，然后询问他们是否正确，比如：“那么如果我没听错的话，你是想……我说的对吗？”
高难度对话的技巧
在高难度对话中，倾听是打破障碍的最简单的方法之一。要怀着谦虚的心去倾听，当一段关系比一个问题重要的时候，倾听是通往真诚连接的最快途径之一。
▶请别人讲述他的故事，当他说话的时候，你要看着他的眼睛。
▶将真诚的倾听作为礼物送给对方，在高难度对话中，这是缓解紧张气氛的最快途径。
▶对着遇见的每一个人练习倾听。把自己的计划暂时放到一边，只为理解而倾听。
▶用总结别人的话作为回应，不要添加自己的想法。一旦把关注点转移到自己身上，你就不是在倾听了——而是在诉说。